ya-metrika

Семейные кризисы: о какие рифы разбиваются семейные лодки

Известно, что любая семья – это система, то есть каждый влияет на каждого. Если кому-то одному хорошо – другие это замечают и радуются (не у всех так, но в любящих и теплых отношениях иначе быть не может, не правда ли?). У кого-то из домашних проблемы? Это отражается и на всех остальных: прямо или косвенно. Получается, что каждый связан с каждым невидимой нитью.

 А что такое “кризис“? Проблема? Кризис – это что-то плохое? Неприятное?

Да нет же! Кризис – это просто переломный момент. Какой-то этап, ступенька, период, после которого наступают изменения.

А вот уже сами эти изменения могут быть как позитивными, так и негативными.

Кризисы бывают нормативными (такие кризисы случаются практически у всех) и ненормативными (могут быть, а могут и не быть).

В жизненном цикле семье несколько нормативных кризисов. Это значит, что семья – живая система, которая рождается, развивается и – как это ни печально – умирает. Как и всё живое. Никуда не деться.

Семейные кризисы о какие рифы разбиваются семейные лодки

Первый семейный кризис: рождение семьи

 Первый кризис – это, конечно, сам факт рождения (создания) семьи. Это самые первые дни и месяцы совместной жизни.

Итак, молодые люди стали жить вместе. Что меняется для них? Всё!

Хорошо, если предварительно им удалось договориться о принципиальных моментах. Как будет распределяться семейный бюджет, кто должен ходить в магазин, кто стирает и моет посуду, кто выносит мусор? Будут ли они застилать постель, или пусть остаётся незастеленной: все равно весь день дома нет никого? Нужна ли каждому персональная чашка – или вся посуда будет одинаковой? Заведует ли они питомца? И если да, то кого: собаку, кошку, хомячка или рыбок? И так далее…

Но, поверьте, многое, очень многое даже в голову не придёт обсуждать. Например: как должна выглядеть жена, когда она занимается домашним хозяйством? Сколько времени может проводить, извините, в туалете муж (мужья часто прячутся там, ища покоя и «чтобы никто не трогал»)? Как обращаться к родителям супруга? Брать ли их с собой в отпуск? Сколько времени жена может разговаривать по телефону? Какие “уважительные” причины отказать в интимности? “Болит голова” – принимается?

Если молодым людям удастся договориться по принципиальным вопросам, а по другим (про которые не говорили) они просто совпадут во мнениях – считайте, что первый кризис успешно пройден.

 Если нет, и каждый надеется, что проблемы решатся сами собой, «он» или «она» «сам поймет», «изменится, потому что так нельзя жить», «стерпится-слюбится» и прочее – то в семье начинает накапливаться ком проблем, которые все равно придётся решать позднее. Крайним, и иногда единственным, решением в конце концов может стать прекращение отношений и распад семьи.

 Второй семейный кризис: рождение ребенка

 Второй кризис семейных отношений – это, конечно же, рождение первого ребёнка.

С появлением третьего-не-лишнего Небо и Земля меняются местами.

Супругам нужно заново договариваться и перераспределять обязанности. И так же, как и с первым кризисом, не обо всем можно говорить. О некоторых вещах и в голову не придёт. Например, как реагировать, если бабушка (и неважно, это тёща или свекровь) с замиранием спросит у ребенка: “Ты кого больше любишь – маму или папу?”. Или начнёт рассказывать, как обрадовались родители, когда нашли своего малыша в капусте. Бабушки почему-то обожают это делать.

А вот те, которые можно обсудить. Как кормить – по расписанию или по требованию? Где покупать одежду и сколько на это тратить?  Ходить в гости вместе с малышом – или не рисковать: вдруг заразится? Если не ходить – может ли муж или жена пойти, в то время как второй супруг останется «на хозяйстве»? А, может, всегда в таких случаях звать бабушек и дедушек?

Миллион вопросов – и ни одного правильного ответа. Потому что “правильный ответ” – только в учебнике математики. А в жизни каждый раз приходится искать своё, уникальное, решение. И при любом выборе мы что-то приобретаем, а что-то – теряем. А тут нужно решать за другого, полностью от нас зависящего маленького человечка – так что ответственность стократ выше.

И страшно принять неверное решение. И поэтому этот кризис – один из самых сложных.

Третий кризис семьи: братья и сестры

Третьим кризисом можно считать рождение второго и последующего детей. Да-да, не удивляйтесь: детей может быть хоть семеро, а кризис всё равно третий)))

Дело в том, что, когда оказывается – ребенок в семье не единственный, нужно заново перестраивать всю систему семейных отношений. Потому что раньше было как? Мама должна договориться с Папой (и наоборот), Мама – с Ребенком (и наоборот), Папа – с Ребенком (и также наоборот).

А теперь?

Теперь еще и дети должны договориться каждый друг с другом, и каждый с каждым из родителей или с обоими сразу. А еще дети могут создавать друг с другом коалиции из серии «против кого дружим». Или родители с детьми тоже могут затевать «дворцовые перевороты»: создавать с одним или несколькими детьми коалицию против супруга. Прям как на войне)))

Но семья, конечно, не должна быть полем битвы. Поэтому лучше – без коалиций. Лучше – договариваться. А для этого нужно уметь прояснять свои потребности, проговаривать их для других, и уметь перестроиться, если потребности невозможно удовлетворить (сразу или вообще).

 И еще важно, чтобы родители была едины в своих требованиях, и их супружеские отношения не были принесены в жертву детско-родительским. Тогда две эти подсистемы – детская и  родительская – будут устойчивы, и им не придется воевать.

Четвертый кризис: ребенок идет в школу

Итак, Вашему первому ребёнку исполняется 6+ лет и он идёт в школу. А в семье наступает очередной кризис.

Наиболее очевидная причина: теперь всей семье нужно подстраиваться под ритм школьника. Если раньше можно было вставать утром часов в восемь-девять, теперь нельзя. Раньше можно было уехать отдыхать когда угодно, или жить на даче с апреля по октябрь – теперь нет.

Это, конечно, неприятно. Но не это самое сложное! Когда ребёнок становится школьником, он как бы выполняет функцию «мостика» между семьёй и школой. А семья, и школа – это микромодели социума, каждая из которых до сих пор жила по собственным правилам. А с момента появления в семье школьника семья вынуждена согласовывать свои собственные, внутренние правила – с правилами, принятыми в школе. И если семейные правила заметно противоречат школьным – у ребенка начинаются проблемы. И у всей семьи тоже (вы же помните, что семья – это система, и каждый связан с каждым).

Например. В школе принято соблюдать абсолютную субординацию со старшими (учителями и другими сотрудниками). А в семье принято, что каждый имеет право отстоять свою точку зрения. И тот, кто не прав, выслушав аргументы оппонента (даже если это – маленький ребенок), признает свою неправоту. И может случиться так, что ребенок начнет диалог с учителем, который не то, что признать – мысли допустить о собственной неправоте не может. Профессиональная деформация у него наступила. Но ребенок-то об этом ничего не знает. Он вырос в семье, где его мнение ценили и уважали. Далее – конфликт, ребенка отругают, позвонят родителям, а, возможно, и вызовут в школу. И что тогда делать? Наказывать ребенка? Это значит – отказаться от собственных правил. Доказывать учителю, что он не прав? Даже не считаю нужным комментировать, Вы и сами понимаете, что за этим последует.

Другой пример. В семье есть убеждение, что применять физическую силу нельзя ни в коем случае: умный человек всё может объяснить словами. И в семье-то это правило работает! Ребенка учат, а он учится – объяснять. И вот он приходит в класс, а одноклассник Петя решил поиграть его рюкзаком в футбол. Он, конечно, пытается объяснить Пете, что это как бы не совсем этично по отношению к нему. Но Петя и слов-то таких никогда не слышал. Зато ему очень весело, и он чувствует себя победителем этого «ботаника». Какой вывод сделает ребенок? Он не смог объяснить, значит – он тупой? Или что правила не работают?!!! Опять: что делать родителям?

Или ещё. В семье принято: всё, что ты получаешь, ты должен заработать честным путем. Потрудиться, постараться. И тогда полученное будет настоящей наградой. Приходит ребенок в школу, и примерно ко второму классу (а кто-то и раньше) понимает, что часть его одноклассников глупее на порядок, ленивее на два порядка – но их родители в каких-то особых отношениях с учителем. И у них – сплошные пятерки, и их ставят в пример. Пример чего?! Что опять в этой ситуации Вы скажете своему ребенку?

А если мнения мамы, папы, дедушек и бабушек по этим вопросам различаются между собой? И школа сработала как катализатор обсуждения тех тем, которые ранее удавалось обходить стороной? Тогда кто-то торжествующе скажет: «Вот! Я же говорил(а)! Неправильно вы воспитываете. Вырастите какого-то не от мира сего…За себя постоять не может…  и т.п.» И разборки уже переходят во внутрисемейное поле.

Так что школа – это как бы лакмусовая бумажка, насколько семья способна помочь ребенку адаптироваться в социуме и построить отношения с очень разными категориями людей: как детей, так и взрослых.

Пятый кризис: подросток в семье

Вот этот кризис – всем кризисам кризис! Из разряда «мало не покажется».

Когда в Вашем доме появляется подросток, то мирная семейная жизнь остается в прошлом и на время становится лишь приятным воспоминанием.

Подросток бунтует. Задача у него такая – отделиться, стать самостоятельным. А этого нельзя достичь, оставаясь послушным и живущим по чужим правилам. Пусть даже эти «чужие» – самые что ни на есть «свои». Но это он поймет потом. Сейчас его цель – доказать всем, и в первую очередь себе, что он – автономный, независимый и взрослый человек.

А так как жизненный опыт его недостаточен, то его и раскачивает из стороны в сторону. А вместе с ним раскачивает всю семью.

Опять! в который раз!!! нужно перестраиваться и передоговариваться. Взрослеющему ребенку теперь нужно больше свободы. У него, в конце концов, новые права и скоро (или уже) свой паспорт и банковская карточка, а Вы ему «чтобы в девять был дома».

Но это всё – верхушка айсберга.

Самое-то сложное и поэтому тревожное для родителей в том, что они становятся уже не так нужны своему ребенку, как раньше. Если в семье есть младшие дети – то внимание и энергия направляются на них. Если речь о единственном ребенке, или младшем из детей, который стал подростком – тогда этот вопрос встает в полный рост.

Отпустить ребенка. И обратиться к себе и своим отношениям с мужем (женой). А если там сплошные, не решенные ранее проблемы? А если внутри – пусто, так как вся жизнь была посвящена детям или одному-единственному ребенку? Что тогда?

Тогда получается, что цели родителей и подростка диаметрально противоположны. Подросток стремится из семьи, родители пытаются «удержать» его в семье.

Очень страшные иногда я слышу истории о том, какими способами родители удерживают подростка от взросления и что из этого получается. В ход идут манипуляции, уговоры, шантаж, угрозы – только бы остался. Только бы не соприкоснуться с самим собой и своими отношениями вне контекста ребенка.

Шестой кризис: «опустевшее гнездо»

Наконец, наступает тот момент, когда родители, как и в самом начале, остаются один на один друг с другом. Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда. Этот период в семейном цикле потому так и называется – «опустевшее гнездо».

В зависимости от того, как семья пережила предыдущие кризисы, родители либо 1) с удовольствием смогут, наконец, заняться тем, на что раньше не хватало времени и сил – либо 2) будут напуганы собственной «ненужностью» и «я-не-знаю-что-мне-теперь-делать», «я-никому-теперь-не-нужен».

В первом случае родители позволят детям жить своей жизнью. Если надо – они рядом и всегда помогут (в разумных пределах). Если дети на какое-то время как бы «забывают» о родителях (не звонят, не приезжают) – они не обижаются, а радуются: значит, жизнь кипит и продолжается и у детей всё хорошо, просто они слишком заняты. Родители знают, что вырастили самостоятельных людей, способных жить своей жизнью. А они – своей. Они знают, что дети их любят, и отвечают взаимностью. Они уважают их выбор и ценят их свободу.

Это как плыть в океане жизни: каждый по своей траектории, но рядом, в пределах видимости и в готовности прийти на помощь, если нужно. Быть рядом и не мешать. Быть рядом и получать удовольствие от свободного общения – в отличие от общения «потому что так надо», «детский долг», «родительский долг» и т.п.

Во втором случае родители не дают уже взрослому ребенку жить своей жизнью. Они пытаются контролировать его, советовать, проверять выполнение ребенком родительских советов – и, как следствие, обижаются, жалуются на «непутевых» детей знакомым, пытаются «давить на жалость», взывают к чувству долга, и прочее, и тому подобное.

Думаю, очевидно, что я описала только крайние варианты. В жизни прямо вот так не бывает… хотя… бывает и так.

А какие ещё бывают семейные кризисы?

А ещё в семье случаются ненормативные кризисы. То есть такие, которые, может быть, и нередки, но не каждая семья через них проходит.

Например, развод. Хотя сейчас с точки зрения частоты встречаемости уже кажется, что развод – гораздо более нормальное явление, чем жить с одним супругом от свадьбы до самой смерти. Да и сама-то свадьба – официальная регистрация брака – тоже теперь чуть ли не атавизм.

Другой пример – когда погибает ребенок. Или кто-то из родителей погибает. Подобные трагические события переворачивают всю жизнь семьи, и не все семьи могут выдержать такую трагедию. Часто члены семьи начинают обвинять друг друга в случившемся, или в «неправильном» переживании случившегося. Обвинения или изоляция – вместо поддержки и сопереживания. И семья распадается.

Тяжелые соматические или психические заболевания у одного или нескольких членов семьи тоже, как вы понимаете, – тяжелая ситуация с неблагоприятным прогнозом. В этом случае погибает не человек, а представления, установки, доступный образ жизни как заболевшего, так и его близких. Это также кризис, который довольно сложно «правильно» преодолеть.

Есть еще масса «мелких» кризисов: переезды, смена или потеря работы кем-то из членов семьи, изменение финансового или профессионального статуса и многое другое.

Завершая серию постов о семейных кризисах, хочу сказать, что очень сложная это затея – создать и сохранить семью. На каждом этапе что-то меняется, каждый раз нужно быть готовым к переменам и меняться самому. Семья – это великий труд и большая радость, удачи и разочарования, взлеты и падения. Вечное движение, как сама жизнь.

Загрузка ...