ya-metrika

Семейный спарринг. Почему стратегия «выиграл-проиграл» не работает

Не всегда получается избежать споров, однако для достижения взаимного понимания, доверия и уважения можно попробовать более продуктивные способы общения. Но для того, чтобы такой результат был возможен, необходимо искреннее намерение участников.

Делая этот выбор осознанно, мы преодолеваем бессознательные негативные убеждения или установки, которые обычно выражаются в пессимистичном настрое, смирении, ощущении безнадежности или негодования.

Пессимистичные прогнозы относительно исхода нового спора могут возникать и вследствие того, что у нас в прошлом уже был опыт неудач в разрешении разногласий. Словно заранее подготавливаясь к «неизбежному» отрицательному результату, мы бессознательно защищаемся от переживания еще одного разочарования с помощью циничного взгляда на вещи.

Вместо этого стоит попробовать выработать другое отношение – выбрать надежду и отказаться от якобы безопасной стратегии подготовки к новому «провалу».

Готовность выбрать надежду требует мужества и признания своей уязвимости, необходимых для того, чтобы конфликты стали продуктивными, а не разрушительными.

Первичным качеством, которое приводит к положительному результату при выражении различий, является интенциональность. Многие пары вступают в «борьбу за власть» из-за своих претензий контролировать или побеждать друг друга. Но если один или оба партнера ведомы намерением взаимного удовлетворения желаний и потребностей, а не задачей «выиграть битву», вероятность благоприятного исхода увеличивается в разы.

Появляется осознание того, что борьба, в которой один партнер «возвышается» за счет другого, чувствующего себя проигравшим, – пиррова победа. Противостояние, которое наносит победителю разрушительный урон, становится равносильно поражению.

В партнерских отношениях нет победителей и проигравших. Если кто-то «побеждает» или добивается своего с помощью обесценивания, запугивания, принуждения, нечестности или других форм манипуляции, в паре происходит снижение доверия, пропадает чувство безопасности, уважения и целостности. Явно или подспудно это будет проявляться во многих аспектах и негативно повлияет на отношения.

Если хотя бы один из партнеров осознает, что эти игры неизбежно приводят к проигрышу обоих, и решится на риск открыться в своей уязвимости, это может превратить патовую ситуацию во взаимодействие, устраивающее всех.

Чем больше мы рассматриваем жизнь как процесс принятия решений, а не ожидание от окружающих выполнения обязательств, тем меньше склонны ощущать себя жертвами. Ведь если мы чувствуем беспомощность, мы стремимся компенсировать ее с помощью большего контроля. Мы платим за обвинения других и оправдание, обоснование и рационализацию своего поведения усилением неприятных чувств, которые провоцируют нас на контролирующее поведение.

Альтернативой этой обреченной на провал программе является готовность взять на себя ответственность за свой выбор жить с последствиями наших решений и учиться на них. В результате партнер больше не будет ощущать, что его считают «проблемой» и источником страданий. Он, скорее всего, станет меньше «защищаться» и откроется для участия в уважительном диалоге.

Может казаться, что наши отношения сохраняются только благодаря защитным стратегиям. Но правда состоит в том, что они сохраняются вопреки им. Как и в случае с другими привычками, у нас закрепляются те паттерны мышления и поведения, которые по какой-то причине неоднократно сработали.

Мы остаемся рабами усвоенных ранее ожиданий, зависимыми от «игр на выживание» и их последствий. Это обычно идет вразрез с тем, чего требуют любовные отношения. Очень немногим из нас удается выработать альтернативные способы эффективного решения проблем, связанных с разрешением конфликтов. А ведь именно конфликты являются причиной № 1 всех проблем в близких отношениях.

Доминирование требует поражения, даже самого незначительного, со стороны второго участника. Все, что вы делаете для этого, ухудшает отношения и в конечном итоге снижает качество жизни в целом. Но если мы жертвуем собой, чтобы приспособиться к партнеру, мы снова оба проигрываем.

Существует прямая корреляция между нашей способностью эффективно справляться с различиями и долгосрочными перспективами наших отношений. Проблема большинства стратегий выживания в том, что они основаны на вере в то, что везде, где есть конфликт, должны быть победитель и проигравший.

Реальность такова, что для успешного разрешения любой ситуации, связанной с противоположными желаниями, должны присутствовать две вещи: во-первых, согласие с тем, что результат должен устраивать обоих, и, во-вторых, установка, что способ, с помощью которого это может быть реализовано, существует.

Когда мы переживаем конфликт, часто чувствуется, что на карту поставлена сама наша жизнь, поэтому привычные для таких ситуаций паттерны поведения называются «стратегиями выживания». Особенно остро это чувствуется, когда желание нашего партнера угрожает помешать нам пережить нечто важное для нашего благополучия.

Когда мы отключаем эту аварийную сигнализацию, становится возможным увидеть ситуацию в перспективе. Это дает нам достаточно пространства, чтобы признать, что в большинстве случаев угрозу ощущает наше эго, а на самом деле нашему существованию ничто не угрожает. Прерывание импульса гиперконтроля ситуации нарушает схему «бей или беги».

Несомненно, изменения не происходят в одночасье. Потребуется несколько повторений, и порой больше, чем мы ожидаем. Однако есть и хорошая новость – мы способны освободиться от устаревших защитных моделей. И со временем становится все легче.

 


Источник: blogs.psychcentral.com/relationship-skills/2019/07/why-winning-doesnt-work

Перевод Яны Цыплаковой

Загрузка ...