ya-metrika

Сепарация: взгляд со стороны родителей

В каждой семье настает время, когда ребенку пора покидать родителей. А готовы ли к этому сами родители?

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей. Они становятся самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать.

Если рассматривать процесс сепарации с точки зрения психоанализа, формирование здоровой личности заканчивается на установлении границ и разницы полов и поколений в результате успешного прохождения эдипового конфликта у ребенка. Ребенок отделяется от своих родителей и ищет объект, похожий на первичный (маму или папу – в зависимости от пола ребенка) во внешнем мире.

На тему сепарации ребенка от родителей написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от «предков», чтобы обрести независимость и собственную жизнь. Я бы посмотрел на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться. Важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во «взрослую жизнь» и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне – довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом – к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок. Но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В данном случае этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

Если говорить о различных нарушениях или пограничной/психотической организации личности, то здесь начинаются проблемы. И проблемы эти заключаются как минимум в невозможности ребенка отделиться по понятным на то причинам (например, симбиоз) и по тем же причинам со стороны родителей.

Стать дочерью собственной матери

Возьмем частный случай, на котором нам было бы просто разобрать этот процесс и проблему, с которой столкнулись ребенок и родитель. А еще держим в голове особенности нашего менталитета, в соответствии с которыми в нашей психики все происходит «как бы нормально», но не всегда по-здоровому.

Молодая женщина вышла замуж, уехав из дома, где жила с матерью. Они с мужем снимали квартиру, в которой спокойно жили. Но в семье случился финансовый кризис, и в целях экономии средств было принято решение переехать к матери, пока ведутся поиски доступного варианта жилья. Мать женщины приняла свою дочь и зятя довольно радушно, выделила комнату. Но с этого момента начался кошмар для супружеской пары, свидетельствующий о незрелости матери нашей героини.

В быту она проявляла себя довольно агрессивно, всячески нарушала границы: начиная от открывания дверей комнаты, где остановилась супружеская пара, в самые неудобные моменты, заканчивая шантажом дочери в лучших традициях мексиканских сериалов, говоря что-то вроде: «я умру, если ты съедешь…» Что можно сказать о матери и дочери в данной ситуации?

Определенно, мать не до конца отпустила собственную дочь, и она всячески пытается завоевать внимание дочери. Но это скорее не поведение матери, а поведение ребенка, испытывающего сепарационную тревогу.

Мать нашей героини нашла в ней собственную мать и пыталась сделать ее своей «опорой». Когда она не находила опоры в дочери, для нее мир становился враждебным, злым и угрожал уничтожением бедной женщине. Именно в нарушении границ и стремлении быть третьей в отношениях супругов, как будто переживая заново эдипов конфликт, она пыталась защититься от «страшного, поглощающего мира», проявляя поведение маленькой девочки и стремясь слиться с дочерью и ее супругом в единое целое.

Психологический анализ ситуации

Незрелую и регрессирующую мать и вернувшегося ребенка, которые не до конца отделились друг от друга. К сожалению, такая мать никогда не отпустит собственного ребенка, поскольку, помимо сепарационной тревоги и страха одиночества, налицо еще и ее инфантильность. Со стороны нашей героини окончательная сепарация также невозможна, поскольку ей будет мешать чувство вины по отношению к «маленькой и неразумной» матери.

Ревновать к девушкам сына

Другой пример: провинциальный городок, мужчина в самом расцвете сил уезжает от матери в крупный город с целью построить собственную жизнь. Спустя несколько месяцев попыток заработать деньги, организовать собственный быт самостоятельно, он сдается и возвращается обратно. При этом, понимая, что он потерпел полное фиаско, он всем твердит, что живет «у матери», а не «с матерью».

Мать у этого мужчины довольно жесткая, традиционного склада, в результате сделала из своего сына сервисную единицу для обслуживания собственных интересов. Более того, она всячески препятствует налаживанию его личной жизни, ревнуя его к каждой пассии, с которой он встречается.

Психологический анализ ситуации

Что получилось в результате этих событий? Мужчина утратил свою идентичность, стал «мужем» для своей матери, отказавшись от поиска объекта вовне, а следовательно, собственного развития. Мать не отпустила, сын не стал сопротивляться.

Тема сепарации – довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное – нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел, и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в «супружеских» или «сервисных» отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Берегите себя и своих близких. Главное – давать им возможность быть самостоятельными.

Загрузка ...