ya-metrika

Тихо сам с собою я веду беседу

Разговор о проекциях достаточно труден и глубок, и, пожалуй, мог бы продолжаться бесконечно. Сам термин «проекция» был введен Фрейдом в 1907 году.  Под проекцией он понимал некоторый  примитивный защитный механизм человеческой души, который свидетельствует о нашей общей способности выдавать желаемое за действительное.

 Проекция — это вид психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне.

Анна Фрейд

Говоря проще, – это присваивание другому (человеку, животному, вещи) желаний, чувств или намерений, которые на самом деле испытываешь сам.

Свои проекции интересно изучать, это попросту помогает взрослеть. Ведь всякая наша проекция это когда-то проигнорированная нами ценность. Как бы человек  ни бегал от себя самого, избавиться, полностью исключить то или иное чувство или желание из себя невозможно, оно все равно сохраняет свою динамику, спонтанно всплывая в самый неподходящий момент.

Никто не просыпается поутру со словами: «Сегодняшний день я посвящаю проекции», но на деле мы именно так и поступаем. То, что находится в бессознательном, по-прежнему заряжено смыслом и обладает определенной динамической автономией. Оказавшись отвергнутым внутри, оно проявится под определенной личиной в нашем внешнем окружении. Как следствие, мы проецируем свое видение того, что должна представлять собой стоящая жизнь, или же видение наших родителей, или культуры, на карьеру, супругов и детей, на дом и имущество, при этом даже не подозревая, сколь многого просим от них. Мы рассчитываем на то, что они сделают нас счастливыми, наградят успехом, самореализацией, смыслом жизни, и – кто знает? – возможно, даже позволят еще немного побыть наивными детьми. Но нет ничего внешнего, что было бы способно достаточно долго нести подобный груз ожиданий. Работа, которая стоила стольких жертв и усилий, оказывается требовательной, монотонной, неинтересной; супруг – сумасбродом, контролирующим и раздражительным, недалеким и убогим; а дети и вовсе не собираются радовать нас, повторяя и подтверждая наши ценности, они хотят жить только своими интересами.

Холлис Джеймс

И правда, на что мы надеемся в отношениях? Что другой человек придет, что-то сделает и именно тогда я буду счастлив? Что партнёр исцелит все мои раны, обиды, возвысит мою значимость, подарит удовольствие, придаст жизни смысл? Что мне не понадобиться ему что-либо объяснять, ведь он всё будет понимать без слов, и обязательно будет делать мне именно то что мне хочется, что мне нужно? Что он полностью сможет меня понять, и относиться ко мне так, как этого хочется мне?

Звучит красиво и это правда, ведь часто именно таким образом мы мыслим и такого рода представления живут в наших головах. Проекции это и есть все то, на что мы надеемся, что ожидаем.

Проекции глубоко сидят в нашей душе, так что порой отделить реальность от проекций бывает затруднительно . Между нами и партнером, нами и объективным миром, находится наша психика, функция которой отражать эту самую реальность, людей в ней. Наиболее «объективно» и не предвзято мы можем рассказать о людях и вещах, которые нас не очень-то волнуют, и не вызывают особого интереса. Но то, что в той ли иной мере, нас взволновало, зацепило и осталось в нашей памяти, нашем восприятии, означает что оно затронуло нашу эмоциональную или ценностную сферу. Т. е. мы замечаем и выделяем в реальности лишь то, что значимо для нас лично. Наше внимание там, где нас что-то или кто-то радует, тревожит или имеет личностный смысл.

Можно сказать, что человек и есть то, что его на самом деле интересует. Отношение на основе личностных интересов, эмоций и ценностей это и есть субъективное отношение. Иными словами, что относиться к партнеру объективно полостью мы не сможем никогда.

Да и стоит ли этим заниматься? Перестать проецировать, означает перестать любить, надеяться. Если убрать все проекции, остаются простые прагматичные договорные отношения.

При этом стоит понимать, что все наши претензии к партнерам и наши попытки их «сделать их лучше» – это работа по собственному улучшению. Важно понимать, что такого партнёра, каким его видите вы – не существует, пока вы лично на него не посмотрели. Партнёр — это такое зеркало. Глядя в него, вы во многом общаетесь с самим собой. (Возможно, лишь с собой). Нет никакого смыла пытаться делать зеркало «лучше».

Все существует как бы два раза: раз само по себе, а другой раз у меня в глазах, в голове, в мыслях.

Януш Корчак

Даже если допустить, что нам неведомым образом удалось найти или сделать для себя партнёра идеальным, то исход не так уж и весел. Дело в том, что идеальный партнёр, это такой партнёр, который предсказуем, не самостоятелен, стабилен…в итоге скучен. С очень большой вероятностью, человек, который стал полным воплощением одной из частей нашей собственной психики, нам станет не интересен, потому что он и есть я сам, так как он будет порожден моей психикой, я сам его себе выдумал.  А интересен всегда кто-то Другой, а не я сам себе.

И всё же одним из главных способов работы со своими проекциями является достаточное простое упражнение. Это такой вопрос, который необходимо каждый раз задавать самому себе: «Из того, что я хочу от своего партнёра, что я должен сделать для себя сам?»  Все мои ожидания, все мои требования того, что партнёр «должен» мне, стоит повернуть к себе, спросить с себя. Такой разворот необходим не для того что бы признать партнера ненужным, а себя самодостаточным, а для прояснения в собственной голове своих личных надежд, ценностей и неудовлетворенных потребностей. Поняв свои хотелки, всё то, чего нам лично не хватает для полного счастья, можно просто продолжить разговор с собой: «А я сам что могу с этим сделать?» «А мой партнёр вообще знает о том, что я именно в этом нуждаюсь?» «В состоянии ли партнёр дать мне то, чего я хочу?» «А какие у него самого ожидание и интересы ко мне?»

Тихо сам с собою я веду беседу
Эрих Мария Ремарк

Удивительное дело, но присваивание своих проекций себе же, в конечном счете даёт возможность задуматься о партнёре, как об отдельном и живом человеке. Все мои требования к партнёру – они только мои. А партнёр — это совсем Другой. Он не есть часть моей собственной психики или организма, как рука или нога. Он отдельный, свободный от меня, и у него тоже есть свои ожидания по отношению ко мне. Мы равные и разные.

Необходимо понимать разницу между образом партнёра и живым человеком, доверять богатству собственных переживаний и фантазий и не приписывать обладание ими другому человеку. Развивать в себе способность вести диалог диалог не “тихо сам с собою”(со своими проекциями), а с живым Другим человеком.

Тихо сам с собою я веду беседу (2)

Пожалуй, одним из самых значимых моментов который мы в силах выполнить – это начать отвечать самим за содержание собственных проекций и ожиданий. Перестать довлеть своими желаниями над партнером, дать ему свободу быть собой, следовать своим желаниям. Это тот шаг, который сделает нас чуточку счастливее.

Загрузка ...