ya-metrika

Токсическая вина в родительстве или “разделяйте с ребенком вину”.

Современные родители часто переполнены чувством вины. Это та самая нездоровая, токсическая вина: “я виноват не за что то, а глобально, в целом, за все, что предшествовало этой ошибке и все, что она за собой повлечет”. ” Я не просто совершил ошибку, не просто не прав и чувствую вину в этот конкретный момент, я начинаю вспоминать все свои ошибки, я виню себя так же за то, что не предусмотрел, не избежал ошибки, не догадался,  а в случае, если ошибка касается ребенка, я виню себя также и за будущее: вдруг это на ребенке отразится самым жутким образом!” 

Токсическая вина вызывает беспомощность и одновременно растет из чувства всемогущества (“от моей ошибки зависит так много! Я испортил жизнь ребенку”, “если бы я все сделал/предусмотрел, такой ошибки бы не было”…), то есть из идеи, что я, в принципе, могу все: и на будущее влиять, и предугадывать его. 
Это еще и вопрос ответственности: “я должен, я обязан”. И, конечно, при запредельных  требованиях к себе цена ошибки столь высока, а сам родитель столь ничтожен (по сравнению со своими фантазиями могущественности), что искупить такую вину кажется невозможным. И она надолго поселяется в бедном родителе.  Родителям, склонным испытывать токсическую вину, свойственна позиция гиперответственности и требовательности к себе, игнорирование себя как обычного человека. 

Что важно делать, если вас охватывает такое всепоглощающее чувство вины, после которой появляется и бескрайний стыд (“я совершил что то непростительное, значит, я никчемный родитель”). 

  1. Разделять вину с ребенком. Ребенку точно так же нужна вина для регуляции собственной деятельности (“Так, вот это мое действие способно вот так повлиять на родителя”). И нет ничего страшного (и это даже полезно), позволить ему чувствовать вину. Это значит в первую очередь разделять ответственность: если вы накричали, то не только потому, что были сердиты (это про вас), а потому, что его действие вызвало в вас злость (разумеется, это не касается случаев, когда на ребенка просто выплеснуто раздражение. Это другая история). И тогда произошедшая ссора становится ответственностью двух людей: взрослого и ребенка. Соответственно, ваша ответственность – это ваши чувства, а действия ребенка – его ответственность. 
  2. Имеет смысл пересмотреть свою “зону ответственности”. Нет ли ощущения после ссоры, что вы должны были предугадать или предусмотреть, что она может появиться? Откуда убеждение, что ваша ошибка носит характер катастрофы? Разве только вы влияете на ребенка? Простили ли вы себя за прошлые ошибки и прощаете ли сейчас? Кажется ли вам, что от вас зависит очень многое в жизни ребенка? Важно понимать, на что мы, как люди, можем повлиять, а что – воля случая, погоды или других людей. 
  3. Попробовать относиться себе просто как к живому человеку, лишенному божественных сил: беспредельного спокойствия, самозаряжающейся батарейки, безграничного терпения, возможности бесконечно делиться и жертвовать собой, предугадывать все варианты развития ситуаций и уметь влиять на них. 

Выводы: 

  • Токсическая вина рождается в результате уверенности родителя, что все находится в его ответственности, в ощущении сверхмогущества, критичности к своим слабости и несовершенству.
  • Родитель, погруженный в токсическую вину, стремится оградить от переживания любой вины ребенка. Тем самым  лишая его естественного регулятора своего поведения с опорой на правила, существующие в общении родитель-ребенок.
  • Переживание токсической вины  ( а вместе с ней избыток ответственности, ощущение сверхмогущества) погружает родителя в беспомощность перед событиями, на которые он повлиять не в силах, усугубляя чувство вины. 
Загрузка ...