ya-metrika

Третьим будешь?

или ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ С ТОБОЙ, МНЕ НУЖЕН ТРЕТИЙ.

Третьим будешь

Речь сейчас пойдёт не конкретно о любовном треугольнике, хотя и о нём тоже. Данный текст о любых отношениях, где кому-то из двух участников или сразу обоим нужен кто-то третий, чтобы была возможность поддерживать отношения. Это могут быть отношения мама и маленький ребёнок, папа и маленький ребёнок, муж и жена, пара мужчина и женщина, взрослая дочь и мама, взрослый сын и отец, две подруги, двое коллег…

Я напишу сейчас в целом, как я это вижу, а в дальнейшем в других текстах буду затрагивать частные ситуации, следуя своему интересу и Вашей пользе (по запросу), и затрагивать то, чему тут не хватило места

Есть два человека, находящиеся в отношениях. Длительность их отношений не влияет на то, сколько времени они могут в них быть, пользуясь “поддержкой” третьего для “сохранения баланса их взаимодействия”.  Они вдвоём не могут наладить своё взаимодействие так, чтобы это было ровно, гармонично, открыто и понятно. В их отношениях есть напряжение. И это напряжение они снимают третьим человеком. Это напряжение может располагаться по разному. Например, быть фоном в отношениях постоянно, когда с виду вроде всё в порядке, а напряжение висит неизменно. Так же может приходить в каких-то определённых ситуациях, которые схожи своим сюжетом, также повторяться с какой-то определённой периодичностью, которая может быть связана с тем, что отношения построены на определённом механизме, который прокручивается с определённой цикличностью.

 

Итак, по сути два человека способны понять друг друга, или понять, что они не друг для друга (если это отношения любовные), или увидеть, что в отношениях что-то не то и если оба участника хотят их продления, то обсудить какие-то неясности и прийти к чему-то. Либо если только один из участников хочет продления и прояснения, он может сделать это своими силами и после полученного результата понять для себя что делать. Если одни из двух – это ребёнок, то разворот ситуации, в большей части, будет зависеть от позиции родителя.  

 

И всё был бы просто, если бы только у участников взаимодействия не включались защиты, болезненные механизмы и не было земного задания, пройти какие-либо уроки через эти отношения и решить это напряжение, извлекая пользу для себя и выход на новый уровень своего развития.

Третьим будешь? (2)

Так при чём же тут третий??? 

 

А он при том, что ….. Пойду через образ, который пришёл. Представьте фигуру человека. Две ноги в этой фигуре – это два человека, а всё туловище от ног до верха – это отношения этих двух людей (двух ног). И по сути, двух ног достаточно, чтобы вся эта конструкция держалась и функционировала успешно. Но! Представьте, что ноги (люди) впали в напряжение и их тело (отношения) начало трясти, колебаться, быть неустойчивым. И для стабилизации нужна третья подпорка, третья нога посередине, чтобы снова сделать туловище устойчивым и продлить ему жизнь, потому что если вдруг туловище (отношения) упадёт, так как ноги перестали обеспечивать ему устойчивость, оно может разбиться. 

 

Вот эта нога и есть третий человек, которого “приглашают”, втягивают в отношения. Когда человек втянут в этот треугольник он берёт на себя то самое напряжение, которое возникает между этими двумя ногами, которые более не могут справиться сами. Они передают ему – третьему – роль, чтобы он стабилизировал то, что образовалось между ними и взял на себя это напряжение. Конечно, чаще всего это происходит неосознанно, сами участники даже не знают этого и не видят. Если хоть кто-то из троих начнёт осознавать что происходит и выйдет из механизма, то конструкция развалиться или начнёт претерпевать изменения, всё зависит от того, кто именно начал понимать, что отношения строятся на механизме.

 

 Я так это для себя обозначаю такое трио, если речь идёт о том человеке, о той ноге, которая становится инициатором вовлечения третьего – это то место в ситуации, где человеку сложно выдержать напряжение этого взаимодействия, встретиться с собой, со своими чувствами по честному, встретиться с другим, с тем какой он, и чтобы нейтрализовать этот коктейль сложных для самого человека чувств, он ищет третьего, которым можно закрыть, нейтрализовать эти переживания и не допустить момента встречи с реальностью и избежать прямого взаимодействия. Кстати, третьим часто может выступать и алкоголь, как объект, как нейтрализатор напряжения в отношениях с другим человеком.   

 

Сам человек не может решить ситуацию или не хочет найти более открытый путь к взаимодействию, так как эта открытость повлечёт другие сложности, как ему кажется, и это действительно так, потому что если он поступит очень честно (когда сможет и когда будет готов), то схема рухнет.

 

Слово честно в данном контакте я употребляю не в качестве “врун” и “честный человека”, а как некую способность человека выйти за пределы ситуации, увидеть, что напряжение из отношений не уходит, а это не есть гармония. Это отношения, которые построены по схеме, разворачиваются по прописанному сценарию и поэтому это всегда будет одно и то же. Так вот честность тут – это про смелость увидеть всю схему и выйти из неё, только при этом первое что нужно сделать – это осознать, что отношения со вторым человеком реализуются через кого-то или с помощью кого-то, а это само по себе не прямой контакт, а “кривой”, обходной. Конечно это бывает сделать очень трудно, особенно если Вы погружены в эту схему, но всё же возможно, если начать наблюдать за собой и своим общением.

 

Поищите мысленно человека с которым Вы находитесь в таком трио, где Вам трудно говорить напрямую или Вам хочется избежать контакта в какие-то минуты, а это невозможно, потому что это Ваша мама, муж, или маленькая дочка, которая кричит и требует удовлетворить её желание, жена. Вы не знаете как себя вести, а из контакта выйти нет возможности и тут приходит на “помощь” третий, которого можно вовлечь и через него поддержать взаимодействие. Можно вовлечь напрямую, через его прям передавать послания, а самому “постоять за углом”, наблюдая, но не участвуя. Можно вовлечь быть третьим непосредственно в момента разгара конфликта и попробовать сделать его ответственным за ситуацию, хотя он к ней не причастен. Например, такая схема может быть, когда мама не справляется с взаимодействием с младшим ребёнком, вовлечь старшего, чтобы он “взял удар на себя” и тогда какой-то конфликт с младшим ребёнком можно решить через старшего, вовлекая его в решение сложности. Об этом я точно напишу в ближайшем своём тексте.

 

Что же делать?

Ответы лучше записывать, это позволит более внимательно и точно найти ответ.

 

* Для начала наблюдать за своим отношениями, которые Вы уже построили в своей жизни и найти в них треугольники.

* Если Вы уже начали отслеживать и знаете , что у Вас есть такие отношения, где Вы строите общение через треугольник ответить себе честно Вас это устраивает или нет. Если да, то просто продолжайте делать как и делали, осознавая, что это так. Если нет, то начинать перемены в этой схеме придётся именно Вам.

К слову скажу, что треугольник может быть явным – это любовный треугольник. Хотя есть нюанс, что даже в очевидном любовном треугольнике иногда люди могут не осознавать, что они в треугольнике, они видят это в какой-то своей личной призме и не могут толком осознать, что для того, чтобы оставаться со своим мужем или женой, им обязательно нужен третий человек в виде любимого за пределами семьи. И треугольник может быть не заметным (неосознаваемым) для участников – мама и двое детей; родители и ребёнок; муж, жена и чей-то из родителей; взрослая дочка, её мама и ребёнок взрослой дочки и т. д. В таком треугольнике в какой-то момент кто-то, даже повзрослевший ребёнок может начать замечать, что его вовлекают, но он не будет знать, что с этим делать.

* Начните наблюдать в какой момент Вам нужен третий и для чего он Вам нужен именно сейчас.

* Отвечайте себе, чего Вы ждёте от этого третьего? Каких слов, действий, какого поведения? И почему Вы выбрали третьим именно его сейчас. И каким должен быть этот третий, чтобы именно его Вы пригласили на эту роль.

* Как Вы понимаете, что этот вовлечённый третий хорошо выполняет свою роль, а как вы понимаете, что он не соответствует?  

* Представьте, что ситуация пиковая, а Вашего третьего нет, нет к нему доступа и не будет в ближайший год, что тогда Вы будете делать? Будете ли кого-то вовлекать другого?

* А теперь представьте, что у Вы обладаете волшебством и можете сделать так, что все Ваши действия и слова вы можете отменить одним хлопком, что бы Вы тогда сказали напрямую своему человеку, не вовлекая третьего?

* С каким чувством вы сталкиваетесь в отношениях со своим вторым человеком, которое Вам так трудно переносимо, что Вам нужен громоотвод в виде третьего?

 

Запишите, пожалуйста, все ответы, я думаю Вы найдёте для себя много нового.

Желаю новых открытий Вам и изменений к лучшему.

Загрузка ...