ya-metrika

Тысяча и один вопрос про любовь

Новых встреч пока не наметилось, зато советов набралось великое множество. Кстати, читая комментарии людей к моему дневнику и психолога, задумалась над такой темой как влечение людей друг к другу. Возникает ли оно сразу же или, как говорит Ирина, может появиться в любой момент? Бывает ли на самом деле любовь с первого взгляда? Да и есть ли она вообще, любовь? Вечный вопрос, да? Хотя, наверное, тем и интереснее, что у каждого свое отношение и свои отношения – сколько людей, столько и историй любви. И у всех все настолько по-разному… Даже у меня уже были совершенно разные… как бы это сказать?.. Степени или виды любви что ли. Была страстная – когда тебе физически больно при расставании. Была спокойная, когда мы полгода ходили гулять, прежде чем что-то началось. Не было, пожалуй, только любви с первого взгляда. Может, поэтому я даже не представляю, как это – когда вдруг понимаешь, что мимо этого человека точно не пройдешь? Единственное, что я знаю: сила любви точно не зависит от того, как она возникла, и вполне можно не представлять себе жизни без человека, с которым был знаком несколько лет и ваше общение долгое время ограничивалось обычным «привет» и даже не всегда доходило до «как дела?»…
И вот что еще интересно – как любовь возникает? За что можно полюбить человека? Или любят, как говорят иногда, не благодаря, а вопреки?
В общем, тема, конечно, неисчерпаема…

А у меня пока более приземленные заботы. В воскресенье журнал «Психология» устраивает мне фотосессию, чтобы помочь с советом Ирины, психолога, «показать себя разной» и «поиграть перед камерой». Сижу теперь и думаю, какой же я хочу себя показать? Вот какие образы привлекательнее для мужчин? Цель у меня все-таки познакомиться с мужчиной)

КОММЕНТАРИЙ ИРИНЫ СОЛОВЬЕВОЙ
Что такое «любовь» и с чем ее едят, есть она в природе или нет, что вообще считать любовью и почему — вопросы скорее философские, чем психологические, и единственного верного ответа здесь нет и быть не может. Помните фильм «Формула любви»? Ну нельзя вывести такую формулу… Все очень индивидуально. Есть просто некие психологически закономерности.
Конечно, у каждого человека есть потребность в любви — любить и быть любимым. Это заложено на уровне инстинкта, потому что напрямую связано с выживанием: мы, люди, стайные, стадные животные. Выжить в одиночку в первобытные времена было нереально — и страх быть одному сохраняется в нас до сих пор. Поэтому мы так болезненно переживаем отвержение — на бессознательном уровне оно ставит под вопрос само наше существование.
Не бывает одиночек — просто кто-то вместо того, чтобы честно себе признать, что просто-напросто не умеет выстраивать отношения, сталкивается со сложностями и боится их преодолевать, вместо всего этого гордо объявляет себя «одиноким волком», «самодостаточной женщиной»… Это инфантильная, детская защита от трудностей — помните, как обижается ребенок: «Ну и не надо, ну и не очень-то хотелось…» Но потребность-то, желание от этого не исчезли!
Да, среди людей бывают отшельники, пророки, просветленные, живущие отдельно от всех где-то далеко в горах. Но в действительности они не одни. Просто такой человек в своем духовном развитии достигает того момента, когда чувствует себя единым со всем человечеством. Чувствует любовь к людям — и от людей…
И то, как любовь раскрывается в женско-мужских отношениях, зависит от того, как вообще дела с любовью у человека в его жизни обстоят. Любовь — это не так просто. Помните мультфильм про школу чертей, где их учили любви? «Двойка тебе по любви, Тринадцатый. Плохо у тебя с любовью…»
Способность любить и принимать любовь зависит от многих факторов. И в первую очередь — от уровня зрелости личности. Например, младенец очень любит свою маму, но потребительски. Любит потому, что она его кормит-защищает-пеленает, потому что без нее он не выживет. По сути, эта детская любовь — потребительская, эгоистичная… И тот, кто в своем личностном развитии задержался на уровне малыша (именно в личностном развитии, интеллектуальное тут может быть просто великолепным), тот и в любовных отношениях ведет себя так же потребительски. Например, как героиня Мэрилин Монро в фильме «Джентльмены предпочитают блондинок», которая ищет богатого жениха, могущего обеспечить ей красивую жизнь, и считает это любовью…
Любовь каждый понимает по-своему, в зависимости от уровня развития, жизненного опыта… И понимание любви, представление о ней меняется в течение жизни. Это естественный процесс, говорящий о личностном росте.
И есть здесь очень важный, даже базовый момент. Способность любить партнера и принимать его любовь напрямую зависит от уровня принятия СЕБЯ САМОГО, от любви К СЕБЕ. Это хорошо показано в фильме Люка Бессона «Ангел А», где у главного героя не складывается жизнь — ни личная, ни профессиональная, и он не любит себя до такой степени, что готов к суициду. Тогда в его жизни появляется настоящий ангел в виде эффектной девушки. И в первую очередь ангел учит героя принятию себя. В одном из эпизодов она ставит его перед зеркалом и просит посмотреть на себя с любовью, улыбнуться себе… И лишь после этого его дела идут в гору.
У Татьяны много вопросов, и ими задается не она одна: как любовь возникает, за что можно полюбить человека, возможна ли любовь с первого взгляда?… Хочется рассказать анекдот-иллюстрацию. Правда, он абсолютно не лирический, зато по-своему мудрый:
«Мужчина гонится за женщиной, она забегает в подъезд — он за ней, она бежит по лестнице на свой этаж — он за ней, она добегает до дверей своей квартиры, но не успевает открыть. Мужчина хватает ее и прижимает к стене.
— Вы меня изнасилуете? — робко спрашивеат она…
— Как пожелаете, мадам, — отвечает он. — Это же ваш сон!»
Все очень индивидуально и зависит от наших собственных желаний: появится ли любовь, возникнут ли отношения, какие именно, как они будут развиваться… Главное — понять, а что ты хочешь сам? Поэтому вопросы Татьяны хочется переадресовать ей самой: Таня, а как Вы сами считаете? Каков Ваш внутренний ответ на эти вопросы? Как у Вас самой эта частичка картины мира устроена?..
Когда мы задаем такие вопросы кому-то, то перекладываем тем самым ответственность на другого человека. И лишаем себя возможности понять СВОИ желания, надежды, СВОЕ мировоззрение… Поэтому для специалиста здесь главное — не давать Татьяне готовых ответов (которых и быть-то не может), а помочь самой найти ответы на ее вопросы. И делаем мы это, задавая эти вопросы еще раз — уже самой Татяьне.
Аналогичная ситуация и с фотосессией. Татьяна задается вопросом — какой она хочет себя показать. И велико искушение начать ей подсказывать, но этого ни в коем случае делать нельзя. Это тот вопрос, на который Таня должна ответить сама. Пускай это произойдет методом проб и ошибок — но свой образ Татьяна должна найти сама…
Загрузка ...