ya-metrika

В поисках утраченного желания

Чтобы занятие любовью было прекрасным и увлекательным, одного физического здоровья мало. Совершенно необходимо желание, влечение – компонент хрупкий и эфемерный. Почему же влечение, как экзотическая бабочка, становится «вымирающим видом»?

В последнее время к нам приходит много молодых (22–25 лет), прекрасных и совершенно здоровых людей. Приходит с тем, что теоретически они все могут в сексуальной сфере, но им не хочется. «Типа лень». Или «не интересно». То есть идиома «мужчинам только того и надо» превращается из реальности в продукт девичьих грез. Похоже, сегодня вполне здоровым мужчинам и женщинам требуется нечто еще.

ОТСТАНЬТЕ, Я УСТАЛ

Первый фактор, способный уничтожающе повлиять на сексуальное влечение даже молодого здорового человека, – это наша огромная усталость. Когда живешь в огромном мегаполисе, едешь три часа на работу, стараешься сделать карьеру или развиваешь бизнес и при этом у тебя ненормированный рабочий день, то из всех «основных инстинктов» остается только один – «отдохнуть, поспать», до прочих желаний как-то дело не доходит. Жизненная энергия просто расходуется на другие дела.

Можно как угодно относиться к Фрейду, но описанную им сублимацию (сексуальная энергия переходит в творческую деятельность) никто не отменял. Когда человек во что-то очень погружен, даже если это рутинная, тяжелая, нудная работа (а уж если она увлекательная!) это отнимает много сил и душевной энергии.

ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ

Фактор второй. «Основные инстинкты» Фрейд описывал 130–140 лет назад, а это были достаточно пуританские времена. Если посмотреть порнографические открытки того времени, женщина на них – в крайнем случае – с обнаженной лодыжкой или плечиком. Прикрытость, загадочность, не такая уж доступность секса в то время играли огромную роль в формировании желаний. А сегодня секс очень доступен. И еще изменилось отношение к нему.

В конце XIX века отношение к сексу сильно отличалось от принятого в современном обществе. Наверное, редкий гинеколог не расскажет пришедшей на прием женщине, что все ее проблемы от того, что у нее неуспешная сексуальная жизнь. Можно представить, как себя чувствуют в этот момент свободные и независимые женщины, живущие без партнера, которых, может быть, увлекает в жизни что-то, кроме секса. Скорее существует общественное давление: «Секс всенепременно должен присутствовать в жизни успешного человека!»

Или взять подростковые сериалы: возникает чувство, что поголовно у всех подростков «крышу сносит» от желаний и все они ведут бурную сексуальную жизнь. Это может быть и так. Но не обязательно. Если бедняга-тинейджер занимается спортом или вкалывает по 28 часов в сутки, чтобы поступить в институт, а при этом еще дико боится какого-нибудь ЕГЭ и армии, энергия направляется совершенно в иное русло. К тому же страхи и тревоги тоже не способствуют появлению сексуального желания.

И что делать подростку, если ему совершенно случайно попался на глаза какой-нибудь подростковый сериал? Считать себя недоделанным? Самооценка в этом возрасте крайне неустойчива, молодой человек еще не понимает, чего он на самом деле хочет. Тут и появляются сомнения в себе, и на вопрос «Тварь я дрожащая или право имею?» ответ в основном, конечно, «Тварь дрожащая».

А еще, когда в обществе появляется доминирующий дискурс, что секс – это совершенно необходимая вещь и без него ты – никто, всегда находятся люди, которые идут против системы. Сейчас, например, существуют объединения асексуалов. Они нормальные ребята, просто их «секс не интересует», они живут совершенно другой жизнью.

Подробнее об этом:

Янг Л., Александер Б. Химия любви. Научный взгляд на любовь, секс и влечение. М. : Синдбад, 2014.

ЭЛЕМЕНТ ГОЛОДА

Когда вокруг изобилие, тебе этого изобилия не особо и хочется. То же с сексом. Когда существует минимальный элемент голода (это про любое желание), то желание возникает. А современное общество потребления устроено так, что, если у тебя есть потребность хоть в чем-то, тебе немедленно предлагается огромный спектр товаров и услуг.

Сегодня даже реклама пытается эксплуатировать наш основной инстинкт. Девушки в белье рекламируют йогурты, колготки или кухонные комбайны. В результате обнаженное или едва прикрытое тело перестает возбуждать.

Роковое сочетание – доступность плюс диктат общества – превращает секс в «медицинскую процедуру», в кошмар, убивающий желание. Ведь от медицинской процедуры радости заведомо меньше, чем от увлекательного приключения.

ЗНАТОК РЕКОМЕНДУЕТ

Эстер Перель – одна из самых известных специалистов по человеческим отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди ее клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Газета New York Times назвала ее главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. Ее книга «Как примирить эротику и быт» стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели шесть миллионов человек! Она одна из наиболее влиятельных современных исследователей, кто выделяет фантазии в качестве объективного фактора, способствующего улучшению сексуальной жизни пары.

ТРИ ПРОВОКАТОРА ЖЕЛАНИЙ

В такой ситуации начинают играть роль дополнительные провокаторы желаний.

Первый из них – гиперстимуляция. Значение имеет уже не девушка в белье, а «девушка, практически вывернутая наизнанку». Или разнообразные изыски. Но когда долго идешь по пути гиперстимуляции, в какой-то момент доходишь до края. На этом построено много фильмов. Например, «Горькая луна», когда любовники экспериментируют все больше, больше и больше, а дальше – край, ничего.

Второй путь – новизна . Понятно, что с новым партнером у человека всегда присутствует огромный элемент возбуждения – просто потому, что он новый. Это «способ Дон Жуана». Ничего особо делать не надо: новое тело, новые ощущения, запахи. Но и тут есть ловушка, ее вычислили ученые: только первые три партнера запоминаются хорошо, а дальше все стирается.

«Эффект новизны» исчезает, потому что ты ценишь не человека целиком, а только тело. Как у Бродского: «Дева тешит до известного предела». Когда секс превращается только в телесную забаву – это, без сомнения, прекрасная забава, не надо думать, что я сейчас морализаторством занимаюсь, – на этом долго не продержишься. Даже новое тело однажды перестает быть новым.

Наконец, загадка. Многие партнеры, даже постоянные, отмечают, что их начинает привлекать элемент неизвестности, тайны.

Я помню рассказ одного мужчины, жена которого пошла совершенно обычным путем: курсы гейши, стрип-пластика, быстрые способы соблазнить любого… Она очень старалась, но ничего не могла поделать с его потенцией, а на самом деле – не с потенцией, а с желанием. И тогда он высказал мудрую мысль: «Я же не фетишист, чтобы на красивое белье кидаться». Курсы гейш оказались ни к чему: она нравилась ему в очень облегающем, но в очень закрытом платье. Платье оставляло простор для фантазий. Тем более, личные фантазии гораздо ценнее, чем те, что нам транслирует социум. Там – девушка в белье, девушка на шесте – фантазии балетмейстеров, дизайнеров, рекламщиков, но не твои.

Есть у людей две потребности: одна – в привязанности и стабильности, заботе и защищенности, а вторая – в новизне и развитии. Из первой вырастает любовь, из второй – влюбленность. Секс яркий, острый, который случается, когда люди влюблены, отличается от секса у людей, которые прожили долгую совместную жизнь. Он гораздо глубже, осознанней. Он требует концентрации и присутствия, а не ждет спонтанного желания, которое, как дар природы, снисходит с небес.

Можно гнаться за яркостью, а можно идти по пути укрепления эмоциональной связи. Люди, которые живут вместе долго, утрачивают элемент новизны, и тогда действительно приходится поддерживать сексуальный огонь – это отдельная работа. Но сам факт длительных отношений, долгой совместности не означает, что у тебя затухает сексуальное желание. Если у людей теплые длительные близкие отношения, они в совершенно безопасной обстановке могут реализовывать любые свои фантазии, могут играть, ровно потому, что чувствуют себя свободно, раскованно.

Исследование известного психотерапевта Эстер Перель, которое она проводила в разных странах, подтверждает: независимо от культуры, есть несколько факторов, которые помогают стабильной существующей паре поддерживать отношения. И один из них – это фантазии.

ЧТО ЕЩЕ НАС ВОЗБУЖДАЕТ?

 

  • Часто поддерживать огонь желания помогает увеличение дистанции. «Меня больше всего влечет к ней (нему), когда мы разлучены, я скучаю и воображаю, что мы вместе».
  • Когда смотришь на своего партнера и видишь его уверенным в себе, блистающим: например, он делает что-то новое, выглядит как-то иначе. Или он блистает, причем неважно, играет на скрипке или печет пирог.
  • Когда ты смотришь на партнера как бы глазами другого человека. Например, на вечеринке ловишь обращенные к нему (или к ней) восхищенные взгляды. Иные супруги начинают ревновать, но мы-то с вами понимаем, что вот оно, сексуальное желание, лови его.
  • Когда партнерам забавно вместе, когда они могут смеяться над шутками друг друга.

Все это в основном про общее эротическое пространство и новизну. Но не новизну поз и техник, а новизну открытий. Себя, партнера и отношений.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ИНТИМ И ВОЛШЕБСТВО

Желание – хитрый предмет, поскольку в сексе оно не ограничивается рамками только собственного эго. Тут имеет значение не просто «я хочу», а «я хочу того, кто хочет меня». Следовательно, и борьба приоритетов гораздо напряженнее: моего-то желания, может, и хватает, но ведь еще придется преодолевать нежелание (соответствовать желанию) второй половины будущего интимного контакта.

В подобных ситуациях начинает казаться, что любой новый роман, может быть, не столь уж правильная идея… Не забывая, что человек – существо биосоциальное и сила его влечения (желания) зависит от гормонального фона, отметим все же, что кроме этого – еще и от силы характера. То есть на отсутствие желания жалуются мужчины со слабой половой конституцией и с тревожно-мнительным характером, которым не повезло встретиться с той, которая поддержала бы «героя» как на подступах к постели, так и в ней самой. А раз теперь мы приучены обществом искать помощи у специалистов, то растут очереди к врачам, психологам, волшебникам…

Юрий Прокопенко,
сексолог, сексопатолог, кандидат медицинских наук
Загрузка ...