ya-metrika

Валерия Лесовская: «Женское достоинство»

Валерия Лесовская – известный писатель, музыкант, автор остросюжетных иронических романов, сценарист, пишущий в жанре психологической драмы. Ее первая книга «Ищите мужа» (2003) помогла многим знакомым наладить личную жизнь. Вторая «Проснуться знаменитой!» (2004) – сделать карьеру. А все последующие десять – научили не унывать и не пасовать перед трудностями. 12 лет качественного брака не стали помехой для успешной карьеры на музыкальном и литературном поприще. Считает, чтобы жизнь была интересней, нужно самим стать интересным для нее.

Иногда хочется как в детстве – закрыть глаза и чтобы, когда мы их открыли, все изменилось как по волшебству! Раз – и никаких проблем! Особенно, когда речь идет о наших личных душевных переживаниях. Ведь душа – это такая то-о-онкая материя. Что тут скажешь? «Утро – вечера мудренее» – действительно народная мудрость, только, увы, не всегда, а главное, не ко всему ее можно применить.

И хоть мы понимаем, что невозможно уснуть одинокой, а проснуться уже «с суженым, с ряженым» (и желательно, чтоб на пальчике красовалось обручальное колечко), нам так хочется верить, что достаточно просто закрыть глаза и представить, чего ты хочешь, вернее какого мужчину ты хочешь? Но при одном условии: твой мужчина должен быть реальным. То есть, ни какой-нибудь там сказочный персонаж (принц на белом коне отпадает сразу), и, конечно же, не муж твоей лучшей подруги – это уже, простите, свинство.

И вот тут ты вдруг понимаешь, что представить-то, в принципе, и некого!!! И живешь ты как на войне: подъем – работа – отбой. Иногда, конечно, ты можешь себе позволить «привал», то есть, привалится на мужское плечо. И снова – «труба зовет!». А ведь желали тебе и не раз «Счастья в личной жизни!»

Что мы имеем в итоге? Одинокое сердце, нерастраченные чувства, вечно ищущий взгляд и перманентные любовные истории, которые больше походят на эпизоды в бездарных фильмах. А как ведь хочется сыграть главную роль в каком-нибудь, пусть не гениальном, но настоящем киноромане о великой любви. Да просто надоело быть постоянно второстепенной, второсортной, все время «второ-» .

Истинная женщина не желает быть второй ни в чем, тем более в любви. Она не хочет быть и первой. Там, где возникает повод для числительных, всегда присутствует нумерация, а значит, появятся и пятая и десятая…. Истинная женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ и неповторимой!

Вот именно ЕДИНСТВЕННОЙ! И в этом заключается основное женское достоинство, ее эксклюзивность. А все остальное – компромиссы! И не стоит на них идти, если, конечно, вы сами (по жизни!) не предпочитаете роли второго плана.

Я вновь попросила свою приятельницу пересказать мне историю ее знакомства со своим «МММ» («Мужчиной Моей Мечты») – женатым и безумно одиноким, хотя понимала, что задеваю «за живое».

«Как ему только в голову такое пришло? Сказать, – «ты меня интересуешь». Представляешь? Интересуешь! – Ее возмущению не было предела. – И это сразу же после поцелуя!»

А что, в принципе, она ожидала услышать: «Давай поженимся!»

Действительно, раньше говорили проще – «ты мне нравишься», а теперь, видимо, у современных мужчин другая мода и звучит довольно-таки цинично «интересуешь», словно ты игрушка, которую хочется разобрать и посмотреть, что там внутри.

Но я, конечно, вижу во всем этом совершенно другую подоплеку. Просто теперь они, наши мужчины, в страхе за свою стремительно уменьшающую популяцию, стали слишком осторожны и предпочитают взвешивать каждое свое слово. Но вот что меня действительно интересует, так это почему, когда выясняется, что флиртующий с тобой молодой (и не очень) человек женат, он обязательно добавляет, что «там у него всё – хуже некуда!». И говорит это таким сдавленным голосом, словно его жена не фигурально, а на самом деле висит у него петлей на шее. И что самое забавное, девушки охотно в это верят.

Так вот, моя приятельница, ослепленная «зеленым (как свободное такси) светом» его глаз, предпочла проглотить его мужское словоблудие вместе с порцией карпаччо. Потом ей не раз приходилось есть то, что было не совсем по вкусу: его побег по звонку жены прямо со свидания, частые отговорки «по семейным обстоятельствам» и праздники в одиночестве. Но только какие могут быть к нему претензии?

Приоритеты были расставлены сразу и правила игры известны: он – король, она, пардон, – пешка, но у которой всегда есть шанс стать королевой. Этим и жила!…

Если копнуть глубже и посмотреть в корень данной проблемы, то несложно понять, что девушка изначально была настроена играть в этих взаимоотношениях вторую скрипку, причем не стоя на сцене, а сидя в оркестровой яме. Быть немного в тени, чуть-чуть в стороне…. Не это ли мы сами вырабатываем в себе годами? Достаточно вспомнить школьную пору.

Конечно, влюблялись все и сразу в самого красивого мальчика в классе и, конечно же, этот «самый красивый» предпочитал самую красивую девочку (лидера, активистку, отличницу). А «тихой и скромной» оставалось только вздыхать, глядя тайком на предмет своего обожания. А как ведь хотелось быть к нему ближе! Тогда в ход шла небольшая женская хитрость: вы сближались с той самой красивой девочкой (ведь тихоня, не значит глупая), становились ее подругой и тем самым входили в круг доверия и внимания своего «МММ». (Ох, уж эти три «М» – ничего хорошего, кроме обмана, они, так уже повелось исторически, не несут).

И вот вы уже лучшая подруга «самой красивой девочки» и вы добровольно, с нескрываемой радостью подписываетесь на то, чтоб быть ее фрейлиной. Ну чем не сюжет песни А.Б. Пугачевой «Королева»? «С ней я была незаметною тенью, вместо любви научилась терпенью». Ваш номер «2» – и вас вполне это устраивает…пока.

Далее вы, возможно, понимаете, что «чем она лучше меня?». Ведь Он, ваш «МММ» общается с вами и даже делает какие-то знаки внимания, значит, у вас есть шанс наконец-то стать номером «1». И если, в конечном итоге, удается свергнуть с пьедестала соперницу и парень как вымпел переходит к вам в руки (по разным причинам: он мог ей просто надоесть, они поссорились или вы оказались слишком настойчивой), могу вас поздравить – в тот самый момент, когда произошла эта долгожданная рокировка, они оба вам сделали медвежью услугу!

И неважно как долго вы будете ходить в королевах (вам важен сам факт победы над соперницей!), вы получили некую установку для будущего: возможно все!

А далее, с таким девизом по жизни, вы, конечно, можете добиться всевозможных успехов, особенно в карьере, а если повезет, то и в личной жизни, но…. Увы! Эта схема срабатывает не всегда. Как, например, в случае с моей приятельницей… Годы идут, а ее «МММ» по-прежнему женат и она по-прежнему пешка, мечтающая стать королевой.

По мнению эксперта Шевченко Дмитрия Викторовича (…) «отношения (на конкретном примере) между женатым мужчиной и любовницей – это постоянная игра, причем для человека, который не доминирует в данной ситуации, т.е., любовницы – это частые потрясения, дискомфорт приводящие к депрессии. Человек просто недооценивает тот факт, что «любовница – жена» – довольно-таки инертный сценарий и трудно от него ждать существенного развития. Проще прервать, то есть, расстаться и через какое-то время постараться наладить отношения вновь, если вам так дорог этот человек. Но то, что любовница, часто становится женой – это социальный миф, если хотите, сказка, которая нас учит тому, что главное научится ждать и счастье придет!»

И тут мне хочется, как на бегах, сделать свои ставки: добежит ли она до финиша, где маячит ее «долго и счастливо» или упадет без сил на очередном замкнутом круге? И все бы ничего, если бы не те самые пресловутые «бесцельно прожитые годы». Хотя в данном контексте, вроде бы и цель была, но не та и не с тем. И вместо того, чтобы не ввязываться во все эти ролевые игры «король-пешка» или хотя бы найти в себе силы отказать от своего «несвободного» мужчины, как только придет понимание, что он вряд ли оставит свою семью ради вас, – и вовремя уйти, – вы продолжает тешить себя угасающей надеждой, а он, как искусный живодер, медленно, по маленьким кусочкам, отрубать вам, словно кошке, хвост – вроде не убивает, а все равно больно! (Это уже классика «Осеннего марафона»!).

Опираясь снова на мнение Шевченко Дмитрия Викторовича, во всей этой ситуации, существует два аспекта: первый – человек добровольно идет на самообман (изначально готовность заблуждаться); второй – в силу своего характера, темперамента, – привык довольствоваться малым. То есть, тот, кто играет на вторых ролях – сам по себе человек инертен.

«Чаще готовность на роль второго плана, это опыт прошлого, – говорит Дмитрий Викторович, – возможно опыт родителей или пример других авторитетных для данного человека людей».

Вывод один: если все-таки вас затянул этот омут «зеленых глаз» (часто женатые мужчины бывают, ох, какие зеленоглазые), постарайтесь не тонуть, а вылезти из этого омута как можно скорее. А лучше, что я и посоветовала моей приятельнице – позвать на помощь!

Загрузка ...