ya-metrika

Воспитываем настоящего мужчину

В моей практике консультации с запросом «А не слишком ли по-женски я воспитываю сына?» случаются регулярно. Или: «Поговорите с ним по-мужски! Может быть, вас он послушает?» Предполагается, что психолог обладает какими-то волшебными «мужскими» способами воздействия, чтобы надавить на ребенка и заставить вести себя «как надо».

Страхи и стереотипы

Как «надо»? Кому «надо»? Для чего «надо»? И что означает «по-мужски»? К сожалению, когда речь заходит о «мужском воспитании», мало кто задает себе эти вопросы. Гораздо проще автоматически следовать привычным стереотипам, чем сознательно и критично разобраться в проблеме.

Что обычно стоит за запросом «помогите воспитать ребенка по-мужски»? Родительская неуверенность в собственных воспитательных компетенциях и усилиях, помноженная на усталость. Плюс неудовлетворенность какими-то поступками или личностными качествами своего ребенка (на которые навешивается ярлык «не мужские»).

Кому это надо? В лучшем случае самим родителям, чтобы через осознание «Я правильно воспитываю настоящего мужчину!» обрести уверенность в себе. В худшем случае родители заинтересованы в воспитании «настоящего мужчины» под давлением окружающих. Рядом есть референтная группа (нередко это бабушки-дедушки), которая регулярно «капает на мозги»: «Ну что вы его как красную девицу воспитываете!» Тогда за озабоченностью родителей «мужским воспитанием» скрывается их собственный страх несоответствия чужим ожиданиям. Для чего это надо?

Если до конца быть честным перед собой и отбросить все наносные страхи и чужие ожидания, то любой родитель признает, что желает своему ребенку быть счастливым, успешным, способным справляться с любыми жизненными трудностями.

Если поставить вопрос ребром: «Вы хотите, чтобы ваш сын вырос “настоящим мужиком” или чтобы он был просто счастливым и благополучным человеком?» – родители наверняка выберут второй ответ. Но проблема заключается в том, что те, кто стремится воспитать «настоящего мужика», уверены, что такое воспитание и есть ключ к счастью и благополучию. Они не замечают, что на самом деле совершают воспитательное насилие, проецируя на ребенка собственные страхи и стереотипы.

Снять ярлыки

Как же тогда действовать? Как правильно воспитывать «настоящего мужчину»? Или все-таки нужно воспитывать счастливого и благополучного человека, помогая ему развить качества (неважно, «мужские» они или «женские»), полезные для будущей взрослой жизни?

Озабоченным «мужественностью» предлагаю использовать прием «расколдовывания» стереотипа. Для этого просто переведите ярлык на уровень конкретных действий/поступков и помогите своему ребенку совершить эти действия/поступки (не читая ему проповеди про «настоящих мужиков» и не травмируя его эмоционально).

Например: «Настоящий мужчина должен быть сильным!» (стереотип). Но что значит «быть сильным»? На конкретной консультации мама 12-летнего мальчика дала такие ответы: «Быть сильным для мальчика – это (а) быть сильным физически; (б) быть сильным морально, чтобы давать отпор всяким негодяям; (в) быть настойчивым». Стало понятнее, но все равно эти уточнения недостаточно конкретные.

Физическая активность

Что означает «быть физически сильным» для вашего 12-летнего ребенка? Как вы себе это представляете? Вам бы хотелось, чтобы он побил мировой рекорд по бегу? Или чтобы жал от груди стокилограммовую штангу? Дать ответ на эти вопросы мама затрудняется, но ей кажется, что сын ведет малоподвижный образ жизни, что у него избыточный вес и что ему хорошо бы больше двигаться, а в идеале – регулярно заниматься спортом.

Далее мы выясняем, что мальчик не против занятий спортом; он меняет одну секцию за другой, но не может найти то, что ему нравится. При этом он не против дальнейших поисков «своего» вида спорта! В ходе беседы выясняем, что проблема в большей степени кроется в неопределенности и в усталости самой мамы («Ну, когда же он наконец-то найдет тот вид спорта, которым будет регулярно заниматься?»).

Говорим о том, что самое важное – не задавить интерес ребенка к занятиям «принудиловкой» и отрицательной обратной связью («Ну вот, опять ты все бросил! Зачем я только тренировки оплачивала!»). Пусть продолжает искать «свой» вид спорта, потому что даже пробные тренировки – это и есть трата лишних килокалорий. А если есть общий интерес к спорту, то рано или поздно ребенок определится.

Отстаивание своих границ

Аналогичным образом разбираем второй пункт – что значит «быть сильным морально»? Оказалось, что в классе есть задиры, которые любят дразнить мальчика. До рукоприкладства дело не доходит, но обзываются они очень обидно, а отпор он им дать не может. Зато переживает сильно; бывает, что дома потом даже плачет. При этом речь не идет о каком-то систематическом буллинге (травле), но маму пугает, что если сын пасует перед такими редкими ситуациями, то что с ним будет, если он столкнется с серьезным давлением?

Если сформулировать проблему на языке психологии, то дело не в какой-то особенной «мужской моральной силе». Каждый человек обладает чувством собственного достоинства и личностными границами, которые надо уметь защищать.

Делать это можно с помощью навыков ассертивного (уверенного) поведения. Навыки эти сами по себе у ребенка (особенно живущего в благополучной семье, где уважение и бережное отношение к близким является нормой) не появятся, им надо учить. Обучить этим навыкам могут и родители, но лучше обратиться за помощью к психологам, специализирующимся на развитии коммуникативных умений.

Мотивированная настойчивость

Далее начинаем разбираться с настойчивостью и целеустремленностью. Очень быстро приходим к соглашению, что умение проявлять настойчивость не повредит никому – ни мужчинам, ни женщинам. Но важнее другое: когда я спрашиваю, в чем именно (по мнению мамы) не хватает настойчивости ее сыну, в ответ слышу, что в учебе…

Очевидно, что дело тут вовсе не в «мужском подходе», а в отсутствии мотивации к учению. Мама пытается возражать: «Да, я понимаю, что ему не хочется учиться. Но разве настоящий мужчина не должен иметь силу воли? Разве он не должен быть способен переступить через собственное “не хочу” и довести дело до победы?»

К сожалению, многие путают мазохизм (как невротическое насилие над собой) с силой воли. Воля – это осмысленное разумное усилие, направленное на преодоление актуальных трудностей ради какой-то более высокой цели или смысла, разделяемого самим человеком. Воля является продолжением нашей мотивации.

Способность заставлять себя делать то, что не нравится, только потому, что так надо другому человеку, – это насилие над собой и прямой путь к неврозу. Поэтому не стоит внушать ребенку: «Будь мужчиной – прояви силу воли и заставь себя сделать то, что не нравится и не хочется!» Лучше помогите ему найти мотивацию, обрести новый смысл/ценность того, что он делает. Тогда и настойчивость появится.

Перечисленные «мужские качества» – физическая активность, умение отстаивать свои границы и настойчивость в достижении целей в равной степени нужны и мальчикам, и девочкам.

В формировании мужской самоидентичности львиная часть работы ложится на плечи самого юноши. И происходит это уже в сознательном и зрелом возрасте 18+. А в детстве лишь велик риск, что вы перегрузите ребенка своими невротическими тревогами и ожиданиями, фактически внушив ему на долгие годы сомнение: «А насколько я настоящий/полноценный мужчина?» Поэтому забудьте про воспитание «настоящего мужчины», воспитывайте настоящего человека!

Загрузка ...