ya-metrika

Вырастить сына. 6 особых проблем разведенной матери

Как я писала в прошлой статье, воспитать сына в одиночку вполне реально, если понимать, на что именно стоит обращать внимание. В этой статье – подробнее об особенных проблемах, возникающих при воспитании сына одной матерью.

Проблема 1. Чувство вины за разрыв отношений с отцом ребенка

Основано на распространенной в обществе идее, что ребенку обязательно нужна полная семья и ради детей стоит сохранять брак. Погружение мамы в чувство вины и стыда приводит обычно либо к попустительству в воспитании (как к компенсации за причиненные неудобства), либо к отдалению от ребенка, потому что контакт с ним снова и снова активирует это неприятное чувство.

Что делать?

Ответьте себе на два вопроса:

  • 1. Все ли общественные идеи выдержали проверку на адекватность? Давайте вспомним, как раньше всерьез считалось, что у женщин нет души или что ребенка сразу после рождения надо забирать от матери и держать в отдельном помещении. Думаю, вы сами можете продолжить список таких заблуждений.
  • 2. Во что верить выгоднее, если фокусироваться на пользе для ребенка и ваших с ним отношениях? В то, что вы причинили ему вред? Или в то, что счастливая (или хотя бы просто спокойная) мама способна дать ребенку гораздо больше, чем та, что состоит в изматывающих и неудовлетворительных отношениях (которые, кстати, ребенок видит, как бы вы ни прятали свои чувства)? К счастью, мы можем выбирать, во что верить. И это надо использовать. В качестве первого шага – выбрать. А дальше – перестать внушать себе виновность. Если не получается самостоятельно, эта проблема достаточно легко решается в работе с психотерапевтом.

Проблема 2. Использование сына в войне с его отцом

Иногда из развода женщина выходит не с чувством вины, а с обидой и гневом. Второе полезнее для здоровья, но обижаться нам привычнее. Если эти чувства не проработаны, возникает соблазн с помощью ребенка манипулировать партнером или просто мстить. Отчасти это желание можно понять, но… из «пушечного мяса» вряд ли вырастет здоровый ребенок.

Что делать?

  • 1. Разделить желания и действия. Думаю, в нашей жизни достаточно ситуаций, когда мы хотим чего-то, но не делаем (ради работы, внешнего вида, здоровья, безопасности). Так вот, это тот самый случай. Как говорится, стоит «сесть себе на руки, чтобы ничего ими не сделать». По крайней мере, если вы не собираетесь родить себе нового ребенка, взамен психотравмированного.
  • 2. Найти адекватные и безопасные способы выразить свои чувства. Для этого существует множество техник самопомощи (написание писем, направленное фантазирование и т. д.). Если не получается (желание не проходит) – стоит обратиться за помощью.

Проблема 3. Необходимость отвечать на вопросы «про папу»

Проблема меньшего масштаба, чем предыдущие, но все-таки часто звучит в запросах клиентов. Даже если ребенок лично не помнит отца, окружающий мир быстро наведет его на мысль, что папа где-то должен быть. И начинаются вопросы. Где папа? Почему вы не вместе? Почему у него другая семья? Он меня больше не любит?

Что делать?

Уходить от ответа – не лучшая стратегия, потому что дети (в разном возрасте – по разным причинам) склонны винить себя за развод родителей. И замалчивание только укрепляет их подозрения. В ответах нужна честность, соответствующая возрасту ребенка. А для этого неплохо нарисовать для самой себя четкую картину произошедшего, в которой нет места вине ребенка.

Если папа остался в роли отца, важно донести до сознания сына, что как родители вы остались, а как муж и жена нет, но папа все равно его любит.

Если папы нет, сфокусироваться на том, что так бывает и все равно у вас все будет хорошо, вы будете его любить «за двоих». И я очень рекомендую воздержаться от негативного описания отца, кроме случаев, когда он действительно может быть опасен для ребенка.

Проблема 4. Использование сына как партнера

Понятно, что речь идет не о сексуальных, а о психологических аспектах. В этом случае мама полностью удовлетворяет с ребенком потребность в отношениях. Они все делают вместе, проводят время, обсуждают проблемы, разделяют бытовые обязанности.

Неприятные последствия

Вроде бы все это выглядит неплохо («мы лучшие друзья»), но… есть как минимум два неблагоприятных последствия.

  • 1. Раз место партнера в сознании мамы занято, она не соглашается (или не ищет) новых отношений: «мне никто больше не нужен», «мой сын – лучший мужчина в моей жизни». А когда приходит время отпустить ребенка, оказывается, что для нее это катастрофа.
  • 2. На уровне «друзья» нет места для авторитарности. Нарушается иерархия семьи, и маме приходится отказываться от некоторых жестких, но нужных решений. А у сына не формируется ощущения взрослой фигуры рядом (только друг).

Что делать?

Если вы заметили у себя что-то похожее, стоит обсудить это со специалистом, потому что самостоятельная работа здесь ограничена (многие аспекты не осознаются). Если все-таки что-то делать – это хотя бы четко сохранять иерархию и не «ставить крест» на своих отношениях с реальными мужчинами.

Проблема 5. Трудности в отпускании сына

Возникают из-за повышенного уровня близости с ребенком, особенно у матерей, не создавших новые отношения с мужчиной.

Есть предание, что у индейцев сиу до определенного возраста мальчики были очень близки с матерью, но после обряда посвящения в мужчину, они переставали общаться с ней на два года. Считалось, что, если мальчик заговорит с мамой, есть высокий риск возвращения в детство. Зато через два года проводилась церемония воссоединения уже теперь взрослого сына с матерью, после которой их отношения становились еще более крепкими, но на другом уровне.

В нашем обществе мама, которая на протяжении многих лет живет ради ребенка, часто не может его отпустить или переживает при этом «адовы муки».

Что делать?

  • 1. Понять смысл. Если при родах не перерезать пуповину, ребенок умрет. В случае с психологической пуповиной, если ее не разорвать, мальчик останется на всю жизнь зависимым от мамы либо все-таки сбежит, но уже без желания вернуться. Самый естественный вариант – отпустить, чтобы впоследствии наслаждаться отношениями с уже повзрослевшим сыном.
  • 2. Наполнять свою жизнь чем-то, кроме материнства. Чем-то, на что вы сможете опереться после того, как сын начнет жить своей жизнью.

Проблема 6. Создание новых отношений

Отличный вариант наполнения жизни. Какие тут проблемы? Обычно – страх мамы, что сын не примет, мужчина не будет любить его и т. д.

Что делать?

В каждом конкретном случае свои нюансы, но есть несколько общих рекомендаций:

  • Знакомить мужчину с ребенком только в случае уверенности в продолжении отношений (100 %, пожалуй, не бывает, 70 % достаточно).
  • Не ждать от ребенка понимания и адекватности. Если это будет – отлично, но все-таки у него гораздо меньше ресурсов, чем у взрослого человека, и вполне естественным будет стрессовое реагирование.
  • Постараться убедить сына в том, что он остается незаменимым. Убеждать не с помощью подарков и поблажек, а с помощью слов, дел и совместного времяпровождения.
  • На фоне новых отношений не создавать преград к общению с отцом. Напоминать себе, что вы выбрали нового партнера для себя, а не нового отца для ребенка.

Все перечисленные проблемы вполне решаемы. Самое главное – не игнорировать их и помнить о том, что «на кону».

Что посмотреть?

Пожалуй, самые впечатляющие фильмы о мамах-одиночках и их проблемах:

  • «Я убил свою маму» (2009)
  • «Что-то не так с Кевином» (2011)
  • «Мой лучший любовник» (2005)
  • «Мать и сын» (А. Сокуров, 1997)
  • «Долгие проводы» (К. Муратова, 1971)
  • «Женщины» (1965)
  • «Оглянись» (1983)
  • «Мама вышла замуж» (1969)
  • «Ты есть» (1993)
  • «Моя лучшая мама» (2005)
  • «Дорогой мамочке в день рождения» (1974)
  • «Елена» (2011)
Загрузка ...