ya-metrika

Я нарцисс, и это нормально (почти)

Я нарцисс, и это нормально (почти) (2)

Я НАРЦИСС, И ЭТО НОРМАЛЬНО (ПОЧТИ)

ВВЕДЕНИЕ

Как живется личности с нарциссической организацией, знаю не понаслышке. Нарциссизм жить и помогает и мешает одинаково. Амбиции помогают двигаться по служебной лестнице (если верхний этаж этой лестницы не будет обесценен); чувство прекрасного помогает получать и дарить эстетичность (если перфекционизм не мешает получать и дарить); помогают предъявляться в сообществах и удерживать предъявленные позиции (если хватает устойчивости к критике); являются источником энергии для доказательства своей уникальности и ценности (деактивируют отсутствием собственной ценности себя).

УРОВЕНЬ «БОГ»

– Никто не достоин меня. Лучше быть одному – свойственная нарциссам позиция, которая связана с обесцениванием. На себе испытать чьё-то обесценивание как минимум неприятно и грустно (по человечески встретиться с другим со всеми достоинствами и недостатками для нарциссичной личности становится невозможным). Мы все оцениваем кого-то (что-то) извне и задаём себе вопросы: «Моё? Не моё? Нравится? Не нравится?»  – своего рода ориентация. Но когда начинаются издёвки, шутки, проверки, намёки на твою «неидеальность»… как на это реагировать? Нарциссам в этом месте точно невыносимо из-за хрупкой и ранимой самооценки. Очень усложняется контакт двух нарциссов. Оставаясь с обесценивающим человеком в контакте, ты видишь собственное, вряд ли принимаемое, высокомерие. Чувство ярости и отвращения в таком взаимодействии неизбежно. Уровень «Бог», подразумевает одиночество. Но нарциссы – тоже люди, им хочется близости! У меня тоже нарциссический тип личности. Я часто чувствую одиночество и отчаянье. Откуда взялась идеализация? Выход ли в том, что бы замечать полярную часть «обесценивания» – «ценность»? За что я ценю себя? Окружающих? Отношения с ними? Отвечая себе на эти вопросы, мне легчает. Может, и Вы попробуйте задать их себе.

ТРАГЕДИЯ НАРЦИССИЗМА

Главная характеристика нарциссического расстройства – подмена обычного здорового «я» патологическим грандиозным «я», при котором человек аномально сфокусирован на себе и собственной важности.

Патологическое грандиозное «я» питает избыточный эгоизм и чувство заслуженности. У нарциссов практически всегда присутствуют огромные амбиции, фантазии об успехе, игнорирование аспектов реальности, подвергающих сомнению картину мира нарцисса, и одновременно с этим сильная зависимость от внешнего одобрения и периодические вспышки неуверенности в себе. Поэтому нарциссические личности избегают ситуаций, где их величие может пострадать.

Нарциссическая зависть – это особый вид ненависти, деструктивной для того, кто испытывает это чувство. Эта зависть всегда направлена на нечто желанное, хорошее, что есть у другого. В итоге зависть разрушает то, что человек любит и о чем мечтает.

Такая зависть выражается в постоянной гонке за достижением инфантильных ценностей. У нарциссов должна быть самая модная одежда, дорогая машина и другие материальные маркеры превосходства над другими. Если нарцисс идет на вечеринку, он должен быть самым блистательным, иначе для него лучше вообще не появляться в обществе тех, к кому он будет испытывать зависть. Если нарциссы работают в компании, они должны быть самыми успешными, при этом такие сотрудники часто демонстрируют скупость, эксплуататорский настрой, высокомерие.

Беда нарцисса в том, что он не может получать удовлетворения в длительных отношениях из-за неспособности и страха зависимости от другого.

Нарцисс быстро охладевает, подвергает сомнениям и критике то, что когда-то превозносил в партнере. Он становится скучающим, равнодушным, холодным. И одновременно готовым влюбить в себя кого-то еще. Но новый роман развивается по той же схеме – сначала огромная идеализация, установление отношений, потом – обесценивание с неминуемым разрывом.

Ведь зависеть от другого – это признать его ценным и важным. А важным и значимым в картине мира нарцисса может быть только он сам. Грандиозное «я» нарцисса слишком огромно, чтобы оставить место для других. Объекты влечения нарциссической личности лишаются неповторимых черт, «возлюбленные» сливаются для нарциссов в одну массу, где множество партнеров не обладают какой-либо уникальностью. К тому же из-за страха быть разоблаченным и отвергнутым нарцисс даже в ситуации эйфории начала отношений не пытается построить с кем-то надежную, глубокую эмоциональную связь.

Нарциссическую личность можно узнать по эмоциональной дистантности, недостатку эмпатии, трудностям эмоционального вовлечения в отношения, — если только он не получит от них подтверждение своей непревзойденности. При всем кажущемся блеске нарциссы постоянно ощущают пустоту и скуку. От этого внутреннего вакуума им на время позволяют отвлечься яркие, но сомнительные приключения – частая смена партнеров, алкоголь, наркотики, экстрим.

Часто проблемы с ценностями приобретают серьезный асоциальный характер, выражаясь либо в пассивно-паразитических, либо в активно-агрессивных моделях поведения. Активно-агрессивные модели выражаются в критике, обесценивании и дисквалифицирующем поведении по отношению к другим. Ужиться с таким нарциссом практически невозможно. В злокачественных формах активно-агрессивные модели граничат с асоциальными расстройствами, когда имеют место уничтожение чужой собственности, насилие, сексуальный абьюз.

Одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты.

Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения.

Терапия таких пациентов может длиться годами, а какие-то формы, например, злокачественный нарциссизм, имеют очень плохой прогноз для терапии. Коррекции нарциссического расстройства препятствует неспособность пациента формировать зависимые отношения с терапевтом, что крайне важно для работы. Для нарцисса признание ценности кого-либо – это принижение себя, что по привычной схеме вызывает зависть к терапевту и желание его уничтожить. Ведь нарциссы приписывают терапевту ту же грандиозность, что и испытывают сами. И считают, что терапевт так и ждет, как бы унизить их и утвердить свое превосходство. Отличаются такие пациенты установкой дистанции, попытками контроля терапевта, обесцениванием его работы. Вообще, нарциссы склонны во время лечения разговаривать сами с собой, сами себе ставят диагнозы и проводят анализ, а в терапевте видят аудиторию, которая должна ими восхищаться.

Если терапевт, по их мнению, недостаточно хорош для работы с ними, нарциссы прекращают процесс лечения. Но если терапевт становится слишком хорошим – они чувствуют себя униженными, и это тоже плохо сказывается на терапии.

Ситуацию приходится менять очень долго: терапевт последовательно интерпретирует потребности пациента воспринимать любые человеческие мотивы как соревнование и желание подавить другого. В результате у нарциссической личности возникают моменты озарения, когда он видит вероятность отношений на взаимном обмене. Нарцисс начинает болезненно осознавать интенсивность своей зависти, истоки реакций в прошлом и постепенно отвергает свою зависть, которая разрушает отношения любви и здоровой зависимости. Впервые он начинает испытывать вину. И постепенно происходит самый яркий и вознаграждающий момент деконструкции патологического нарциссизма – восстановление способности любить.

В норме нарциссизм – это состояние благополучия и удовлетворения от жизни, естественная функция личности, жизнь в целостности с самим собой, умение гордиться собой и выражать свои лучшие качества. При нормальном нарциссизме наше «я» окружено репрезентациями людей, которые нас любят, и мы получаем удовольствие от любовных отношений со значимым другим, радость от реализации в профессии, дружбе, семейных отношениях.

 При нарциссическом расстройстве репрезентации значимых других отсутствуют. Есть только грандиозное, но тотально одинокое «я».

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЫ

В гештальт-подходе  Петрова Е. предлагает работать с незавершенными действиями в травмирующей ситуации, невыраженными чувствами.
1. Введение толерантной, справедливой (по другому лояльной или дифферентной) ФИГУРЫ в травмирующую ситуацию. Фигура должна быть в ресурсе останавливаться в ситуации необходимости восстановления справедливости.
2. «РАСШИРЕНИЕ». В терапевтической коммуникации усиливаем чувства, остаемся рядом с клиентом в его разрушаемости, но возвращаемся в точку «А» («что было до того, как клиент стал разрушаться?!»). Завершаем действия до запуска нарциссических механизмов (стыда, вины, изоляции, др.)

ЗДОРОВЫЙ НАРЦИССИЗМ

Здоровый нарциссизм – это термин, связанный с адекватной самооценкой, но он не ограничивается только этим. Это также признание собственной красоты, своих достижений в работе и многих других заслуг. Это восторженная радость, которую человек испытывает, думая о самом себе. Это сильнейшее и мощнейшее чувство, способное сделать каждого человека счастливым! Это чувство эйфории от наслаждения собой и своим влиянием на мир. Если человеку удается пережить здоровое нарциссическое удовольствие от проделанной трудной работы, то в дальнейшем это чувство будет стимулировать его делать больше и качественней, несмотря на возникающие препятствия. Это предотвращает вероятность эмоционального выгорания. Точно так же любовь к самому себе, достаточно высокая оценка собственной внешности, собственного интеллекта, опыта и пр. являются той подушкой безопасности, которая крайне необходима в моменты разлуки, расставания, разочарования в людях. Здоровый нарциссизм с лёгкостью может быть понят неправильно. Это не типичное для самовлюблённых личностей тщеславие или высокомерие. Это благодарность самому себе за всё то, что вы делаете, за то, что ещё сможете сделать в будущем.
Удовольствие от собственных достижений и  радость самому себе способны поддержать вас даже в самые тяжёлые времена.

 

Литература:

1 – Кернберг Отто Ф. Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии. Класс Независимая фирма.

2 – Петрова Е. Лекция. Гештальт-терапия нарциссической травмы. Неделя психологии  2016 в Санкт-Петербурге. https://www.youtube.com/watch?v=BLQqxa7OxPg

 

Загрузка ...