ya-metrika

Зависимость в отношениях.

Текст мой – это выплеск и радости в том числе)) как пишут “крик души”, только в положительном смысле)), да, такой писк восторга – так я это называю. Я на днях была на Минском море и видела закат, небо над водой – это было так красиво, что моя душа в такие моменты всегда реагирует звуком – это такой писк счастья голосом))). Душа такая наполненная, что тело не может сохранять такой объём счастья)) – нужен выход и одно из выплесков – это звуки, иногда танец, прямо там где я есть, в моменте).

Как понять, что ты более не завесишь в том, в чём ранее зависел(а) – это оказаться в такой же ситуации и понять, что всё…ты свободна!!!! тебя больше не подцепить за этот крючок, потому что его нет. Боже, и это счастье, праздник. Это радость, что всё твоё движение, твои усилия – они вот – уже случились с тобой.  Когда я осознаю это, я танцую и смеюсь, и говорю благодарность Небу, Вселенной, Ангелу, Богу за то, что всё что было в этом направлении со мной – случилось – и за ту ситуацию, которая вот произошла прямо сейчас и показала мне это, и я ясно вижу – вот оно, произошло, я там, где хотела в своём внутреннем движении.

И я испытываю любовь к себе, Миру, ко всему, и к тому человеку, который прямо сейчас говорит мне неприятные слова, даже может сказать что я глупая и т.д …. А я любою  всё что чувствую и понимаю, что он  не понял – я счастливая и свободная от его слов и от механизма в который он меня хочет вовлечь)).

Я долго рассматривала эту тему с разных сторон в своей жизни, в разных ситуациях, в жизни других людей, слушала, что об этом говорят другие, что пишут и вчера пришло время этому тексту. Всего не охватить в этой теме в одной статье, но у меня и нет такой задачи. Я пишу то, что хочу сказать в данный момент.

Зависимость в отношениях

Зависимость – это то, когда ты наступаешь себе на горло, на свои потребности и на свою правду, на то, что ты действительно чувствуешь, на то, что действительно хочешь сделать  ВО  ИМЯ .. (впишите своё слово тут у каждого будет своя причина) или  РАДИ ..( вписывать своё), или ПОТОМУ ЧТО.. (вписываем своё), или когда ты хочешь, чтобы другой постоянно наступал на себя, на свои проявления, замалчивал свои  чувства, но при этом остаётесь в этих отношениях.

Зависимость – это когда тебе кажется, что только в этих отношениях ты можешь удовлетворить свои потребности и желания, и более ни с кем на Земле. Испытываешь сильный страх потерять эти отношения, “потому что без них ты не выживешь” (степень страха может быть разной.

Нет никакого специального перечня набора ситуаций, где есть зависимость, и  перечень ситуаций, где нет зависимости. Есть только то место у тебя внутри, где ты совершаешь  сделку с собой,  давая себе объяснение ПОТОМУ ЧТО….  Итак, Зависимость – это внутренне состояние.

Зависимость построена на манипуляции. Когда два человека ведут отношения манипулируя друг другом. Где два человека без манипуляции не могут договориться, не могут напрямую сказать то, что хотят сказать по правде. Когда они хотят повлиять на другого, получить от него то, что хочется, а аргументов других нет, кроме как манипулировать или на чувстве страха, на чувстве вины, чувстве долженствования, на чувстве ответственности (обязательно отмечу¸ что ответственность не имеет ничего общего с чувством долга, с фразой “Ты должен (должна)”, но так как это одна из важных тем, то я о ней напишу в другом тексте, отведу этому отдельные слова).

Если ты попадаешь в отношения или находишься в отношениях, где ты не можешь быть свободным в своих проявлениях – это про зависимость — не важно это твои дети, мужья, жёны, мамы, папы, начальники, коллеги, соседи, сёстры, братья, подруги… Если ты хочешь проявиться определённым образом, сказать определённые слова, не делать чего-то или наоборот хочешь седлать определенные действия и не делаешь этого, потому  что  знаешь, что если ты это сделаешь, то потеряешь что-то и получишь какие-то лишения от этого человека – это про зависимость. В этот момент ты отказываешься от себя и выбираешь путь манипуляции, где тобой манипулируют и ты в этот момент тоже на пути манипуляции, потому что тебе нужно получить то, что тебе дадут за то, что ты отказался в этот момент от себя.

Каждый из нас был в таких отношениях, каждый. Кто-то в них находится и сейчас, у кого-то из  нас есть зависимые отношения, которые претерпевают изменения прямо сейчас  по выходу из зависимости. Это ни плохо ни хорошо – это опыт, который проходя, можно увидеть свою боль, свои болевые крючки, увидеть свои раны и исцелить их. Зависимость – это не форма отношений – это содержание отношений и механизм на котором они построены.

Зависимость в отношениях. (3)

* Я поясню что именно я говорю. Это важно. Например, есть форма отношений “Родитель и Ребёнок”. С виду для многих – это зависимые отношения, где ребёнок зависит от родителя. Можно ли в этой форме быть свободными обоим – Да, можно и нужно! Почему? Потому что не нужно манипулируя ребёнком забирать у него силу, а у себя своё время жизни и проживать несвободную жизнь, жертвуя своими интересами, во имя жизни ребёнка. А что нужно? – нужно найти честное, свободное содержание, где каждый проживает своё занимаемое место, где отношения построены  не на страхе, долженствования, вине: мы тебя родили, мы всё знаем как надо, ты должен слушать нас и делать как мы скажем, проявлять только те чувства, что нам нравятся и нам удобны, и главное, не забудь  – “мы тебя содержим”. Или “Я должна поступать с ребёнком в ущерб себе, тогда я буду хорошей мамой, не могу ему запретить”, “только бы не плакал”, “я одна его воспитываю…” и т.д.

* Другая повсеместно обсуждаемая  форма про “зависимые” отношения тема: “Муж обеспечивает жену” и Она зависимая! на что я говорю: – Да нет же. Они зависимые пока строят отношения на манипуляции. Пока он пользуется формой “я тебя содержу, танцуй как я скажу в  заданных рамках” и пока она соответствует зависимому содержанию  “на самом-то деле я хочу танцевать так и так, но буду танцевать нужный рамочный танец, потому что лишусь того, что он даёт деньгами”. Тут мужчина не может получить от женщины то, что хочет получить открытым способом, а женщина не понимает своей ценности как женщина, и своей ценности на глубинном уровне. Варианты могут быть разные.

* Ещё одна интересная тема “Начальник и Подчиненный”, тут тоже очень много манёвров для манипуляции. Основная зацепка человека, который устроился на работу – это идея о том, что он начинает принадлежать начальнику, фирме, предприятию. Основная зацепка и ловушка начальника да и самого такого подчинённого, в такой форме отношений в том, что они исходя их статусов занимаемых позиций, путают человеческие статусы: “выше – ниже – больше прав, я начальник – ты дурак”. Стихи получились нечаянно). Хотя вариантов тут несколько и они между собой как паутина связаны.  И по сути, и та сторона и другая забывает, а может и не понимает изначально, что суть обмена проста. Нанимаемый человек продаёт свои функции профессионала, как специалист и определенное количество времени, но никак не душу, и ни свою жизнь, а начальник ему за это платит определённым денежным эквивалентом, в рамках оговоренного времени и функций. Но не исцелённые части одного смешиваются с не исцелёнными частями другого и в результате зависимые отношения.

Зависеть можно, кстати, и от идеи.

Таких форм может быть много. Зависимость рождается из Нужды. И опять же нужда – это не отсутствие или наличие чего-то у Вас, нужда – это Ваше внутренне состояние.  Если мы живём в этом состоянии – это всё равно что торчащий крючок из тела. И за этот крючок нас может зацепить любой, кто имеет вторую составляющую нашей нужды, то есть имеет то, чего вы сейчас хотите и не имеете. И , конечно, манипуляция это часть всего этого механизма. Она встроена в него. Если встречаются два человека и они оба составляют две разные части одного механизма, то есть у одного крючок, а у другого петелька – они начинают свой манипулятивный танец. У человека с петелькой тоже есть своя нужда.

Что мне очень хочется сказать сейчас, что не нужно бояться, стыдиться, страдать, принижать себя, если вдруг Вы понимаете, что Вы живёте или строите только зависимые отношения. Так бывает и никто не застрахован попасть вдруг в какую-то зависимость, пока не расцепил все свои крючки и не освободился от них, не очистил свои реки от засоров. Это жизнь и мы все сюда пришли на Землю совершать свои открытия через свои уроки, свои ошибки, свой Путь.

Одни из способов, на мой взгляд, проверить в каких отношениях Вы находитесь – это произнести фразы:  “Я хочу отношений с этим человеком!”, ” Я остаюсь в этих отношениях, потому что хочу этого?”, “Мне нравятся наши отношения и мне в них хорошо”. Это про добровольные здоровые отношения. Если Вы не можете этого сказать и начинаете давать много пояснений, а большую часть времени Вам в них плохо – стоит поискать от чего Вы зависите.

Зависимость в отношениях. (4)

Наилучший вариант – это оставаться с кем-то в отношениях из своей цельности, бесзависимости, добровольно, потому что Вы этого хотите. Конечно, в любых отношениях есть составная вторая часть – свои бонусы, взаимообмен, дары. Только если Вы меняете местами эти два этапа, и Вы остаётесь с кем-то в отношениях, потому что Вы получаете  бонусы, некий взаимообмен и дары, и при этом нужно что-то в себе ущемляете или Вы хотите, чтобы тот другой ущемлял в себе какие-то свои проявления – это про зависимость. И ещё момент – ущемление – это не всегда что-то очень страшное – грубость, унижение, физические действия – это может быть очень тонко и незаметно, а Вы чувствуете опустошение рядом с этим человеком, упадок сил, потерю энергии, а на поверхности вроде всё нормально. Чего-то Вы не замечаете , пропускаете, в чём-то себя уговариваете или обманываете, даёте себе объяснения.

Подытожу текст свой. Часто самому человеку очень сложно найти и сформулировать то, что происходит в его отношениях, когда они построены на зависимости, но всё же, пусть это хотя бы направит мысль, внимание, позволит порассуждать и расширить взгляд хоть немного, а кому-то поможет найти подсказку, возможно, ответ.

Сделаю дополнение: отношения у нас есть родственные и нет. Это две разные категории. В родственных наша задача не выйти и разорвать кровные узы, а трансформировать их в нужную нам форму. И так же есть категория где Вы родитель и Ваши маленькие дети., тут, конечно, есть свои нюансы. Трудно все возможные зависимые отношения поместить в систему или решить приведёнными ниже вопросами, только всё же попробуйте применить их, вдруг что-то найдёте.

Отвечайте лучше письменно.

  1. Представьте человека, об отношениях с которым идёт речь и задайте себе вопрос, так, как будто Вас спрашивает такой человек, который Вам поможет во всём разобраться, только для этого отвечать ему нужно предельно честно: “Ты хочешь быть в отношениях с этим человеком?”
  2. Почувствуйте, что у Вас внутри, какие чувства, ощущения, что в теле. Запишите это.
  3. После этого произнесите ДА, хочу – слушайте что с Вами. Теперь произнесите НЕТ, не хочу – слушайте что с Вами. Записывайте.
  4. Если ответ: “Да, это так, но…”, найдите о чём это “Но”, что именно Вам не нравится в отношениях.
  5. Осознайте свою Нужду – дайте название своему крючку или своей петле. То есть определите чего у Вас нет, и что Вам очень нужно (ответы могут быть и о чувствах – потребность в любви, одобрении, чувство нужности и т.д.)
  6. Какие бонусы Вы получаете в этих отношениях самые для Вас важные.
  7. Скажите себе честно, если бы у Вас было то, что Вы написали в пункте 5 и 6 (скорее всего это будет одно и то же или близко по смыслу), Вы бы остались в отношениях с этим человеком? И если остались всё равно, то Вы бы вели себя так же как ведёте сейчас или иначе?
  8. Теперь запишите, как получится, каких отношений Вы хотите в идеале с этим человеком.
  9. Посмотрите на пункт 4, а потом на 8 и честно ответьте, как Вы думаете, возможны ли те отношения, что Вы описали в пункте 6 с этим человеком.

10. Что Вы можете сделать, чтобы отношения стали как в пункте 8, т.е. что именно в        них зависит от Вас, а что от второго человека.

11. Можете ли Вы осмелиться и сделать то, что зависит от Вас, то, что вы написали        в предыдущем пункте?

Важно понимать в каких отношениях Вы находитесь. Это даёт Вам информацию о себе, даёт возможность выбирать и развиваться в отношениях и быть счастливыми, а не страдать, теряя энергию.

 Желаю Вам найти что-то новое для себя!

Загрузка ...