ya-metrika

Жалеть / Сочувствовать / Поддерживать (еще раз о жалости)

Я обращалась уже к теме жалости (https://www.b17.ru/article/125341/).

Напомню, жалость (ЖАЛОсть, жалОСТЬ) обоюдоострый меч, который вонзается не только в того, кого жалеют, но и в жалеющего.

В другой интерпретации жалость есть жало, проникающее в нашу основу (ость / основание).

В обыденной жизни, да и в клиентской практике жалость – постоянная составляющая.

Часто от клиента можно услышать, что он жалеет себя или кого-то из родственников или знакомых.

Жалость как явление абсолютно инфантильный продукт, ибо жалея, мы оказываем медвежью услугу, не давая вырасти ни себе ни другому.

Если в прошлый раз я обращалась к теме поддержки взамен жалости, то на сей раз, в большей степени обращаюсь к теме сочувствия.

Надо признать, что подавляющее большинство людей в нашей российской среде – мастера жалеть и большое счастье если вас сумели поддержать, то есть дать временную опору, не дали вам упасть, с тем, чтобы вы дальше, оправившись, смогли шагать по земле твердым уверенным шагом.

Но еще меньше тех, кто может проявить сочувствие!

Сочувствовать – чувствовать вместе! То есть это про способность чувствовать боль, радость, печаль, тревогу другого человека, быть с ним в этом чувстве рядом, быть соучастником чувства.

Жалеть  Сочувствовать  Поддерживать  еще раз о жалости

Немногим из нас досталась в наследство такая способность.

Большинство из нас училось (в нашей культурной среде) жалеть и еще раз жалеть. Некоторые из нас научились оказывать поддержку в трудной ситуации, как правило, материальную и, увы, на этом, все.

Но большинству из нас по-прежнему не достает слов для сочувствия. Большинство «наших» людей соболезнуют в духе «потерпи», «ах, вот какое горе!», «ну, ничего, ничего» или что-то вроде «все так живут», «Бог терпел и нам велел!».

Действительно, – НИЧЕГО!

«Терпи!» – вот лучшее слово поддержки.

А почему не «Рискни!», не «Попоробуй!».

Есть, конечно, и такие, кто действительно и посочувствует и посоучаствует и поддержит, но их все же меньшинство.

Почему? Что скрывается за этой неспособностью?

Задумайтесь, а так ли много среди ваших знакомых тех, кто искренне может разделить ваш успех, радость или внезапное богатство?

Чтобы разделять чувство, необходимо как минимум быть с ним знакомым и чаще у нас в российской среде демонстрируют способность разделять печаль, горе, то есть те чувства, чаще, судя по всему, испытывают сами, а вот там где радость, успех и деньги как-то отдает душком под названием «зависть».

Ну вот как-то не сочувствуется, как-то не до радости!

Успех, деньги – чем больше их, тем больше ответственность и тут не до жалости, ибо жалость и ответственность расположены на разных полюсах.

ЖАЛОсть это жало, которым мы жалим не из любви, а скорее из неспособности любить.

«Любовь не завидует»…, но и не жалеет. Любовь верит, поддерживает, и только из любви и наполненности можно истинно помочь, поддержать человека!

Жалеть / Сочувствовать / Поддерживать  (еще раз о жалости) (4)

Злоупотребление жалостью чревато как с одной стороны (жалеющего), так и с другой (жалеемого).

Часто жалеть мы начинаем как раз тогда, когда нам жалуются, т. е. провоцируют на жалость (сознательно или бессознательно).

Жалеть / Сочувствовать / Поддерживать  (еще раз о жалости) (5)

Есть люди, которые выслушав жалобу, проявят сочувствие или зададут конкретный вопрос «Тебе нужна помощь?» и «Чем я могу помочь?». Если ответ на вопрос  действительно утвердительный, то за признанием последует адекватная реальная помощь в границах возможностей помогающего.

Однако, чаще на жалобы реагируют как на призыв «Спаси меня!» и бросаются спасать, отдавая все, позволяя нарушать и свои границы, и, иногда, и границы своих близких с ними не считаясь.

Такое поведение часто обусловлено страхом прослыть недобрым, жестким, бессердечным.

Но дать что-либо можно только из наполненности, из ресурса и ни в коем случае нельзя отдать все! Подобное поведение всегда признак нарушенных границ.

Не жалейте!

Жалеть / Сочувствовать / Поддерживать  (еще раз о жалости) (6)

Поддерживайте! Помогайте! Но ровно на столько, насколько это для вас возможно!

Иногда искренней компетентной рекомендации достаточно для того, чтобы оказать реальную помощь. Потому, что если человек действительно нуждается, то он, получив ваше сочувствие и соучастие, дальше уже самостоятельно будет искать способы помочь себе сам.

Пожалеть, это как кормить из ложечки взрослого и здорового человека, превращая его в малое дитя.

Очень удобная позиция, если присмотреться, причем как с одной, так и с другой стороны.

Один повышает свою самооценку, ведь он «кормящий» герой, а другой, т. к. дает герою возможность почувствовать себя бесценным, жизненно необходимым, незаменимым в конце концов!

Очень устойчивая получается комбинация, НО! до поры, пока один из двух в этой связке не решить вырваться и вырасти, и вот тогда-то неизбежен конфликт!

Конфликт может стать моментом выхода из зависимых отношений, если не вмешается жалость.

Зачастую люди избегают конфликтов из жалости к себе или другому, страха разрушить нечто, что давно изжило себя и мешает росту и развитию.

Мы привыкли воспринимать конфликт как нечто исключительно отрицательно окрашенное, но конфликт есть столкновение интересов, противоречие, а любое противоречие создает колоссальное напряжение и требует разрешения.

Разрешение (КОНСТРУКТИВНОЕ) конфликта это выход, та самая дверь, которая ведет в реализацию, если мы говорим о конструктивном конфликте.

Любая конфронтация характеризуется наличием четкой структуры.

У КОНФЛИКТА ЕСТЬ СЛЕДУЮЩИЕ КОНСТРУКТИВНЫЕ ФУНКЦИИ:

— снятие напряженности между субъектами общественного взаимодействия;

— связующая и коммуникативно-информационная;

— побуждение к социальным изменениям;

— содействие образованию социально необходимой гармонии;

— переоценка принятых норм и прежних ценностей;

— способствование в усилении лояльности членов конкретной структурной единицы.

К ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ОТНОСЯТ СЛЕДУЮЩИЕ:

— неудовлетворенность, снижение производительности труда, увеличение текучки кадров;

— нарушение коммуникационной системы, уменьшение в будущем уровня сотрудничества;

— нерушимая преданность собственной общности и непродуктивное соперничество с прочими группами;

— представление противоборствующей стороны в качестве врага, понимание своих целей в качестве положительных, а намерений другой стороны – отрицательных;

— ликвидация взаимодействия между сторонами, находящимися в конфронтации;

— рост враждебности между сторонами-участниками конфликтного процесса по мере уменьшения коммуникативного взаимодействия, увеличение взаимной неприязни;

— сдвиг акцентов: победе в противостоянии придается большее значение, нежели решению проблемы;

— в социальном опыте общности или отдельной личности происходит закрепление насильственных методов решения проблем.

Если присмотреться и к тем и к другим, то в обыденной жизни они часто переплетаются и потому, так важно отделить конструктивное от неконструктивного и сосредоточившись на решении проблемы искать пути выхода.

Жалость, как правило, ведет к конфликту, который сложно назвать конструктивным.

Жалость это про эмоции, а где эмоции в отрыве от логики, никакого «конструктива» нет и быть не может!

Жалость отнимает очень много энергии и, даже сожаления о прошлом откачивают ресурс в прошлое, т. е. в никуда, ведь существует только настоящее, только здесь и сейчас.

Желаю вам не жалеть!
Загрузка ...